恋がしたい - yumi-fields

我ながらすごいタイトルやよね（笑）
私、結婚してて子供もいる。それなのに、恋がしたい。
それって。ダメだよね…（笑）誰も褒めてくれないね。
今朝からずっと涙が出る。何の涙か自分でも分からない。もしかしたら、逃げなのかもしれない。

私ねきっと本当は怖いんやよ。
心の底の方で、奥の奥の方でね、まだ思うねんよ。
『私の命はどれ位なんだろう…。』
何回も何回も、毎日毎日、自分を奮い立たせてね。
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫ってね、何万回も言う。

夜中に目が覚めて、涙が止まらなくなって。
一人でソファにうずくまって声を殺して泣く時がある。
こんなんもう嫌なん。もう解放されたい。
でも、私これってずっと抱えて生きていくねんよ。

強くなりたい。強くなりたい。もっと強くならなきゃ。
ちょっとした言葉に傷付くのはもう嫌なのに。
ほとんど笑い飛ばせるのに。それが出来ない時がある。
どうしても。どうしても、出来ない時がある。

いつもいつも、元気で優しい由美ちゃんを求められると
とても辛い時がある。
がっかりさせたくないから、何とか頑張るけど。
笑顔がどうしても歪む時があって。ゴメンなさい。

そんな時にね、何も聞かずにね、どした？って、ぎゅっと抱きしめてもらいたい時がある。
私の全部を受け入れてもらえる人に。
こんな事、バカ正直に書いたらいけないね。

家族は大事。とても大切。そんな事わかってる。
全部受け止めてくれるのも、重々分かってるの。
だからこそ、私のこの心のゴタゴタを持って帰りたくない時があるんやよ。
どうしても無理な日は、仕事が終わっての帰り道、道路脇に車を停めてひたすら泣いてから帰る。

子供にも心配掛けたくない。子供の前では元気なママでいたいから。『ママ？どうしたん？』ってたまに私の顔を覗き込む時は、本当にごめんねって思う。

いつも自分の身体が汚れてる気持ちになって。
その手にそっと触れてみたいのに、手を引っ込める時がある。払い除けられたら立ち直れない気がして。
そしてそんな自分にとても落胆する。
私と一緒にいて嫌じゃないかなとか、そんな事を考えてる自分がいる。

神様は意地悪やわ。私がいつまで生きれるか教えてよ。
そしたら、泣き言は一切言わないから。
それまで精一杯頑張って生きるから。
何度こんな気持ちを乗り越えたらいい？
何回乗り越えたら、もう泣かなくなる？
何回乗り越えたら、許してもらえる？
ほんまにもう。何でよ。この課題、厳しくない？

逃げと思われてもいい。
南の島に行って、木陰で海を見ながら目を瞑りたい。
『恋がしたい』とか『綺麗になりたい』とか。
そんな事だけずっと考えてたい。