親愛なるソウルメイトへ

昨日はホトホト自分に疲れてしまって。ごめんなさい。
自分の心をいつも平穏に保つってね。本当に難しい。
私、今まで全てを飲み込んで生きてきたからね。
誰かに助けてほしいとか声に出すのが怖くて。
拒否されたらどうしよとか。落ち込むやん？
プイってされたり、知らんって言われたらどしよって。

『 何でも気にしすぎ！』ってよく怒られるけどね。
ホントに今回は無理やった。自分に疲れた。
私本当はめっちゃ根暗です（笑）
びっくりした！今判明。私、ネガティヴ野郎やわ（笑）

親愛なるソウルメイトへ
あのね、私と話す時に言葉を選んでくれなくていい。
何て言ったらいいかとか、由美ちゃんが傷付かないようにとか、考えなくていいの。
そんなんね、全部分かるよ。大丈夫。
私は不感症じゃない（笑）愛のある言葉はちゃんと感じれるから大丈夫。

ボロクソな言葉でも、その根底にあるものが愛情なら、ちゃんと伝わるねんよ。
冗談は冗談て分かるから、気にしないで言うてほしい。
だから、昨日のblogを書く事で、必要な人にまで萎縮させてしまったらどうしようって思った。

普通の他愛のない会話までもが、出来なくなるんじゃないかって、書く前に一瞬思ったのは確かやの。
それでも伝えたかった事やのよ。つたない文章やから、関係ない人まで気分悪くしてたらごめんなさい。

心無い言葉とかってね、本当は無いのかもしれない。
私が勝手にその言葉をネガティヴに受け取ったのかもしれないもんね。
でもね、全く同じ言葉でもね、悪意のあるものは心で分かるの。

私は決してその人達を攻撃したいんじゃない。
本当は、その人達もソウルメイトやねんよ。
私の為に悪役してくれてると思ってる。
ただね、もうその役割終わったから私から離れて欲しい。今までありがとう。って。

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親愛なるソウルメイトへ
私が今味わっている思いを、理解して欲しいとかそんなんじゃないねん。そこは分かってくれてるよね？
出来ればこんな思いは誰も経験したらあかんの。
こんなんね、私の周りの大切な人達には絶対に味わって欲しくない体験やのよ。
ごめん、本当に言葉にするって、書くのって難しい。
分かってくれてる？ ちゃんと通じてる？

私ね、今朝ね病院やったの。
先月のカテーテル治療の結果を見て、来週2回目の治療をどうするか、その検査だったの。
結果は別で書いたので、興味のある方は読んで下さい。

【 過去記事 】
検査報告（カテーテル治療①） - yumi-fields

その検査の最中にね、blogにコメントが入ったのね。
このblogで出逢えた、私の尊敬してやまない
『 るみねぇさま 』id:rumidesuから。
コメントももちろん嬉しかったんだけどね。
blog読んで、待合室でボロボロ号泣してしまった。

【 るみねぇさまblog 】
あなたに勇気をもらう理由 - 病める時も健やかなる時も・・・・わたしはわたし

もうね、何で今読んでしまったんだろうって後悔（笑）
検査の間も、ずっと涙が止まらなかった。
身体に染み渡る位に嬉しかったの。
このblogをスタートして、素晴らしいソウルメイトに出逢えてる。るみねぇさまから始まって、たくさんの新しいソウルメイト。
うんうんって頷いてくれてるよね？！
あなたもそうです。

病気がくれる幸せもたくさんあるのよ。
癌になったことは不運なのかもしれない。でもね、それを不幸にするのかどうかは、私の心の問題やねんよ。

私ね、人生最後の日に言うセリフ決めてるねん。

『 癌にはなったけど、だからこその私の人生やった。楽しかった。面白かった。最高やった！もう一回私に生まれてきたい。』

大切な大切なソウルメイトへ

同じ時代に生まれて、ちゃんと出逢えて嬉しい。
本当にありがとう。