検査報告（カテーテル治療 11 回目）
昨日は先月のカテーテル11回目の治療結果の検査の日。
待合いで、検査の合間に他の記事を書くくらい、心が余裕だったのにも関わらず。
実は今回は思わしくなかった。
『 う〜〜ん。ちょっと大きくなってるねぇ。』
私でも分かったの。よく見たら大きくなってる。
ちょっとショック。。。
いつもなら病院を出たらすぐに家族と友にLINEするのだけど、しばし放心状態で出来なかった。
ネガティブな事をたくさん口走りそうで、一拍おいてからにしようと思った。
そしたらブログに書くのも遅くなっちゃって。
本当にごめんなさい。
前々回、とても副作用がキツかったので、新しいお薬はやめて、以前のものに戻してもらい、しかも少量にしてもらった。
血管からカテーテルを入れ、直接腫瘍に持って行き、局所にお薬を入れ血栓をする。
一番身体に負担のない治療だとは思う。
でもこの抗がん剤も、5回6回と同じ薬を使うと、抗体が出来てしまい効かなくなるという。
それで私の場合も、一時的に小さくなった時の薬をずっと使い続けられないのは、その抗体が出来てしまうからだという事。
次回の治療はお薬を少し組み替えて、以前効果が見られた薬を戻しましょうという事になった。
現状維持が多い中、小さくなれば嬉しくて、微妙に大きくなれば落胆する。
その繰り返しで一年半もきた。
私の場合、肝機能の数値も良く、10回を超えてもコンスタントに治療が出来るのは、肝臓以外基本元気だという事。
これはありがたい事なんだろうなぁと思う。
今回の結果。何となく、自分でもそんな気がしてた。
身体もしんどかったし、心が折れそうな事が多くてメンタル弱ってたしね。
この夏からは、思うように重曹も飲めてなかった。
重曹水を飲むと、なぜか気分が悪くなり、吐き気がするので、食事制限も実はちゃんとは出来ていなかった。
正直、完璧にするなんて無理。外食も多いしね。
開き直っても仕方がないけど。自分の身体やねんから。
でもせっかく頑張ってやってきたのに……。
でも結果がこれだとやっぱり食事大事って事だよね。
身体の中に入れるものを今一度見直して、ちょっと集中してやってこう。
ここ数ヶ月、色々あった。ストレスも半端なかった。
精神面が不調だと免疫力もかなり低下してたと思う。
嫌な事を振り払って、ポジティブに前向きにと思っても、それが本当に心からのものでなければ、それも返ってストレスやよね（笑）
でも何があろうが、身体は待ってくれない。
泣こうがわめこうが日々の生活は続く中で、治療もしないとだからね。
治療もまだこのひとつだけではない。
まだまだ選択肢があると思ってる。
ネガティブな事が多い中、逆にすごい出会いもたくさんあった。人も物も治療法も。
模索してる間に寿命がきたら辛いけど。
私やっぱり死ぬ気がしないので（笑）
大丈夫だと思ってる。
取り急ぎ、報告でした。
またLINE &電話するから！
最近出逢う人
今日はIGTクリニックの日。
先月の治療結果を聞きに来た。
検査の合間にこのブログを書いてる。
先日から立て続けに、末期ガンを克服された方に出逢っている。
きっと今、私が結論を出し兼ねてる事。そのひとつ。
心の何処かでいつも 肯定して、でも実は否定もして いる事。
その答えが見つかるかもしれない出逢い。
お一人は私より少し年上の女性。
化粧品のお仕事をされてる会社社長。
20代後半で子宮と卵巣に癌が見つかったそうで、その時既にステージⅣ。
開けて見ないと（手術）分からないが、まだ他にも転移が考えられると。余命一年。
手術の前日に、担当医に言ったそう。
『 手術は止める。したくない。それならばこの一年好きに生きる。』
手術が決まってから前日まで。
どんな日々だっただろうと想像するだけでキツい。
心の葛藤なんて計り知れない。
『 好きな人と。好きなもの食べて。好きな所に旅行に行ったの。』
ケタケタと笑いながら、その時の話をして下さった。
入院中、ベッドの中で色んな事を考えたって。
日々の検査。たくさんの点滴管に繋がれて思ったそう。
こんなの、もういい。好きに生きよう。
好きな事だけをした一年後、検査を受ける。
9センチあった癌が見当たらない。
消えてしまったのだそう。ホントに？
何度もCTや検査をし直しても、見つからない。
首を傾げた主治医に言われたそう。
『 もしキセキがあるとしたならば、こういう事を言うのでしょうね。』
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そして、もうひと方は還暦を少し過ぎた男性。
5年前に大腸癌、S字結腸癌、膵臓癌etc…最後は食道癌まで。
話を聞くまで、この人が癌患者だなんて誰も分からないと思う。
この方も病院からは見放され、手術は出来ず、後は死を待つのみの状態だったと言う。
あるものに出会いそれを信じ、自分で一から『癌 』という病の根本を学び今があると言う。
豪快に笑うこの人は、死ぬ気配が一切しない。
『 由美さん、あんた死なへんよ。死ぬ顔してない。』
お二方とも、私に何か健康食品やサプリメントを勧めるような事は一切ない。
もちろん、宗教でもない（笑）
それぞれ信じたものを食べてたり飲んだりは、もちろんあると思う。
私が聞けば自分の信じたものを教えてはくれるだろう。
そんな事より、お二方に共通する事。
それはやっぱり何をおいてもまずは前向きだという事。
めっちゃ元気。いつも笑顔。ポジティブだという事。
そして、どん底を味わったからこその強さと優しさが滲み出ている。
『 自分でなった病気は自分で治すと決める事。』
最終的には自分で決める。
その上で、自分の治療法を選ぶ事。
メンタルが先。どうするかはその後。順番大事！（笑）
きっと普通は逆なんだって。
心がついていってない（ 納得してない ）のに、治療法だけが先走る。
待ち合いで海を眺めながら、このひと月の出会いを思い返してた。
今日の一日。
今日は久しぶりに子供とお昼を一緒に食べる。
土曜も午前中はしっかり授業があって、来週からは中間テストなので、今日は部活だけはお休みの日。
テスト前の今日、１４時頃に帰宅した我が子。
ただいまぁと玄関を開けて、私の顔を見るなり
『 あれ？ 今日休みなん？ うわっどしたん？今日めっちゃご馳走や〜ん。』
と、るんるん気分（笑）可愛い笑顔。まだ子供やね。
最近、手抜き料理続いたから。
お昼からすき焼きとローストビーフのサラダやよ（笑）
２人で色んな話をしながら、ゆっくりと遅めの昼食。
子供とのこんな時間、最近取れてなかったなぁ。
食べた後の後片付けもしてくれてね。
『 ママ今日はもうお仕事行かんと、ゆっくりし。』
……えー子に育ってくれたやないの！
神様ありがとう！（笑）
そやね。今日は特別な事も無いから。思い切って休も。
ベッドに横になって、気になってた本を読もう。
最近、読書が全く出来てなくて。積ん読いうやつ（笑）
ベッドの横に読みたい本が山積みになってる。
私が本を読んでると、後片付けが終わった我が子が部屋に来て『 痛いとこどこ？』と私に聞く。
そやの。昨日の晩もマッサージしてくれたんだけど。
ここ最近、身体の左半分がなんかおかしい。
偏頭痛がしてきて、肩凝りを通り越して痛みが強い。
でも、子供に少しマッサージしてもらうとその痛みが和らぐ。
今日も黙って首や肩、背中をほぐしてくれる。
『 あのな、ママが笑顔でいてくれたら、この家は大丈夫やねん 』
『 ママが笑ってたら、みんなも調子良くなる。』
背中越しに、元気でいててねと何回も言われる。
あぁ。私は、こんな時間が必要だったのに。
そんな時間が勿体無いとか。無駄やとか。
そんな事してる場合じゃないとか。
なんでそんな思考になってしまうんだろう。
私はいったい何に追い立てられてるんだろう。
どうしていつも心が落ち着かないんだろう。
きっとその答えは私の中に全部あるんだろうなぁと。
この何かよく分からない最近の不安定な感じ？も、全て私が引き寄せてるものなんだろうなぁと。
でもきっと、こうやって普通にね、優しく労ってもらいたかったん。
家でも外も『 由美は不死身 』みたいな感じがあって。
『 由美ちゃんには、何言うても大丈夫。』みたいな？
あかん時もいっぱいあるのや。
全部笑って受け流されへん。
でも、私には何言うても何しても大丈夫みたいな、そんな雰囲気に疲れてしまったのかもね。
私だって機械じゃないねんよ。
気がついたら、マッサージをしてくれてたはずの我が子が、ガーガーと横で爆睡してる（笑）
こんなに大きくなったけど、寝顔の可愛さは変わってないね。
しばらく、寝顔を眺める。
幸せそうな寝顔を見てたら、ほろっと涙が出た。
なんの涙なんだろう。。。
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言葉の重み
昨日書いたブログを今朝読み返してみて、溜息が出た。
わたし。ほんまにかっこ悪いなぁって（笑）
言わなくても良い事なのに、全部書いちゃって（笑）
書くにしても、もっと関西弁で笑えるバージョンにしたら良かったなとか、色々思ってね。
こんな書き方したら、メンタル弱々なのがもろバレやもんね（笑）
私は基本、相談をあまりしないから。殆どが事後報告。
ひとりで考えて、ひとりで決める事が多い。
もちろんね、大きな事は家族に報告するし相談するよ。
でも心配かけたくない。家族を蔑ろにしてるつもりはなくて。
これはもう性格というか癖でね。
この話をした時に私がスッキリしても、聞かされた相手が背負うような事は嫌だなぁと。
そんな話を聞かせても、何の解決にもならない事が殆どだしね。
だから『 こんな事があったのよ 』って口を開く時は、もう自分の中で完結出来た時。
本当の悩みとか辛さってね、言葉には出来ないものだと思ってる節もあってね。
言葉にすればするほど、この思いから、その本質から遠のいていく気がするんやよ。
今回もそう。ほんと容赦ないよね（笑）
自分の中でその出来事を飲み込んで、無かった事にしたかった。
私何言われてるんやろって笑いながらそうしたかった。
そうなんです〜しぶとく生きてます！位言えないと、あかんやんね？（笑）
だって、今迄も何回も乗り越えてやってきたねん。
病気じゃなくても、自分で仕事をするって学びしかないしね（笑）
大丈夫。だから今回も乗り越え方はわかってるって。
そんな事で私がビルの屋上から飛び降りることもないし
今更人間恐怖症や、鬱になる事もきっとないと思う。
私の繊細な部分と、したたかな部分とが少し葛藤してるだけ。だから何ヶ月も思い悩むことはない。
数日したら、きっとあっけらかんとしてる。
いつもそうやん。必ずまた元気にしてるやんね。
こんな事があった時はいつもね、反面教師やなって思うようにしてる。
言うた方じゃなくて、言われた方で良かったって。
もしかしたら私の発する言葉で、直接的にも間接的にも、人を不快にしてしまってる事があるかもしれないからね。
このブログ記事も、注意して文章を書いているつもりだけどね、
それでも、読者を傷つけてしまう事もあると思うのね。
その時は、本当に申し訳ないと思う。
ただあまり言葉を選び過ぎたら、本音を何も言えなくなるのも事実なんよね。
言葉ってね、何よりも武器になる事がある。
細心の注意を払ってもそうだとしたら、自分の不用意な心無い一言で、色んな思いをさせる事もあるって事をちゃんと肝に命じておこうと、今回の事で心から思った。
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嫌な話ついでに、もうひとつだけ。
今日は吐き出してしまおう（笑）
あのね、もう過去のお客様なんだけどね、もうひとり気になる人がいた。
口癖と言うか、何だろ（笑）単に性格が悪いのかな。
ネイルの施術中はお客様自身のストレス発散の場だからね、どんな話でも笑って聞くようにしてるのだけど。
その方は毒舌を通り越してた。
私なら、こんな女性とは一緒に仕事は出来ない（笑）
そう。とても仕事は出来た人なのかもしれないけど。
でも、同僚や上司の悪口がね、いつも散々だった。
そして最期のひと言に必ず言うの。
『 あんなやつ死んだらいいのに。』
笑いながら言う『 死んじゃえばいい。 』
私にはとても不快だった。
そんな話題になりそうになったらいつも、話をそらすようにしてた。
あのね、吐いた言葉は二度と返ってこないねんよ。
言霊って言うてね、言葉には魂が宿るんやよ。
誰も聞いてないから良いんじゃなくてね、聞いてるねん自分が。
そのネガティブ言葉を、自分自身が一番に聞いてるん。
そしてそんな心無い言葉は、自分が吐いた分、倍になって必ず自分に返ってくる。
嫌な表情になってくるしね、顔って本当に心が現れると思う。
人相って出るよね内面が。表情って大事やよね。
【 言葉で人を殺す 】と言う言葉があるけれどね。
その何気ないひと言が、その人の人生を左右する事もあるって事。
これは本当に、知っておくべきだなと思う。
トラウマになって、心の病気になる人もいる。
さっきの女性もね、会社ではそんな事は直接言ってないと思うけどね。
何人もの同僚が、仕事しづらくて会社を辞めてるって聞くと、やっぱりねと思う。
自分の普段発してる言葉から、その人の雰囲気というかオーラって出るんよね。
そしてそれは、逆も然りで。
言葉ひとつで、人の心を救える事もあるという事。
前向きな言葉、ポジティブな言葉。笑顔にできる言葉。
喧嘩して少々口が悪くても、根底に愛のある言葉はわかるものね。
ここ最近ね、私も気をつけなきゃと思う事が多々あったの。
病気だからとか、辛いからとか、そんなのは言い訳で。
大切な人を、大切なように出来ないって、悲しいよね。
決して相手を傷付けるつもりは無くても、愛するがゆえ、わがままになる。それが必ず言葉じりに出る。
不用意な言葉は、二度と返ってこない。LINEも一緒。
言葉をストレス発散に使うべきではないね。
自分も相手も幸せにできる、人間に許された言葉というツールは、思いやりのある波動に変えて、相手に伝えないと勿体無いね。
それが出来ない時は心が落ち着くまで、時間を少し置いた方がいいよね。
今日もダラダラ長くなっちゃった（笑）
自分の心に楔を打つ為にも。
書いておこうと思ったの。また車の中で書いてる（笑）
大丈夫！ ヒーターつけてるから！（笑）
さて。お家帰って、お風呂入って、寝よう！
おやすみなさい。
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心のモヤモヤ…
ここ最近ね、実はトーンダウンしてる。
やる気がないとか元気がないとかそんなんじゃなくて。
毎日何かしら笑える事もあるし、目の前にするべき事もあって、楽しい行事もたくさんあるのに。
ずっと心がモヤモヤしてて、何かが心につっかえたまま、日々を過ごしてる感じ。
毎晩ね、元気なブログを書くつもりでここを開くのだけど。今日もそう。でもなぜか言葉が続かない。
心のモヤモヤ。本当は自分でなんとなくは分かってる。
この前ある人に言われた言葉がね、心の中でわだかまりになったまま、消化しきれてないんだと思う。
『 わっ！ びっくり！ゆみさん？え？元気そうやね？』
先日、たまたまばったり街中で会ったお客様。
私をお化けでも見るかのように、第一声がそれだった。
ご無沙汰してますと、私も普通に挨拶をする。
はい元気です。まだ死ぬ気配ないですと。
るんるん気分で久しぶりに街中を歩いてる時に。
二度と会いたくない、顔も見たくない人にね、心の準備もないまま、こうやってばったり出会って。
そしてこんな出来事は、楽しい時に限ってやってきたりするから。
半年程前、この人が言った言葉をリアルに思い出した。
『 あの子まだ死なへんねや。なんや言いながら普通はあかんねんけどなぁ。ブログ？ もう飽きたわ。読んでへん。』
私が後ろにいると知らずに、隣のお友達に話されてたのをまともに聞いちゃったの（笑）
ブログを書いていてもね、最近よく分かったことがある。
私が末期ガンで、その後転移が見つかって、余命半年と言われながら頑張って生きててね。
こんな治療をして、仕事もプライベートもこんな感じで日々生きてるとか。
死にかけながらも、ポジティブで前向きに生きるガン患者の話。
読者の中にはね『 何や、死なへんねや。』って、思ってる人が結構いてるんだなぁという事。
こんな事、私もここで言わなくていいのかもしれない。
でもね、分かっちゃったの。
『 余命半年の末期ガンで、前向きに一生懸命生きていくけど、やっぱり最後は死ぬんだよ。』
そう願ってというと語弊があるけれど、そう思って（期待して）読んでる人もいるって事。
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私はこのブログにはあからさまに色んな事を書いてきた。
別に私ごときが、私の全てをオープンにしたところで、世の中の何かが変わるわけではないし、何かに影響がある事もない。
それでも、私の身近な人や、同じような状況にいる人に、少しでも勇気や希望、大丈夫が伝わればいいなぁと思って書いてきた。
そして何よりも、私は我が子の為にこのブログを書いてきた。
そして私は、この数年たくさんのエールを貰った。
私の本心を伝える事で、絆が強くなった人達が何人もある。
でも、逆も然りでね。
私の病気の事を知って、疎遠になった人も何人もいてる。
このオープンな性格は昔から変わらない。
これは病気になる前の話だけどね。
『 あんた、なんでもあからさまがええと思ったら大間違いやで。』と、年配の方に言われた事があった。
帰り際に『 知りたない、迷惑や。』と言われた時は、相当落ち込んだ。
友人でもなんでもない人から言われた言葉で、いちいち落ち込んでる私自身にも腹が立つ。
こんなしょうもない事で、自分の心が左右されたり、笑顔でいられなかったりね。
イライラしてる自分にも涙が出る。
みんながみんな、私を好意的に見てる訳ではないという
当たり前の事が、いざ直面すると普通に悲しかったり。
自分の意識レベルの低さには、本当にうんざりする。
これはここ最近の心のモヤモヤの一部。
まだまだ色んな要因があるのだけどね。
仕事もプライベートも、ゆっくり落ち着いて、自分と向き合いながら解消して行こう。
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私の最終形
先日から、ずっと考えてる事があってね。
『 由美さんの最終形って、どんなですか？』
私の最終形……
『 病気を克服して、色んなことをこれからもまだまだしてくと思うけど、最終的にはどんなライフスタイルを送っていたいですか？ っていうか、どんな人になってたいんですか？ 』
ハッとしたの。
……こう聞かれた時にね、実はちゃんと考えた事がなくて（笑）
それで、その時は漠然としか答えれなかった。
その質問は、まだ二十代の青年に聞かれたのだけどね。
このひと月程、その言葉を思い出しては自分に問いかけてる。
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そして今日、その答えのようなものが見つかった気がした。
私にとっての、人生の最大の成功と喜び、幸せが何なのか分かった気がした。
好きな人と、好きな場所で、好きなことをしたい。 - ああ、南の島でのんびり暮らそう
このブログ、ぜひ読んで欲しいです。
コメントの返信ある前に、載せちゃってごめんなさい。
【 隆真、あなたも時間を見つけて読んでね。ママがずっと言ってきた事、ここに書いてきた事、それをこのお兄さんとお姉さんが実践して見せてくれてるの。】
若いご夫婦が人生を模索しながら、色んな想いや経験をして、リアルに生きて行く。
その姿が、その言葉が、どこまでも自然体で嘘がない。
私は、こんな人達が日本中に溢れてくれたらいいのにと切に思う。
自由に生きるとは、ものすごく勇気が必要で。
自由の代償はとてつもなく大きい。
でももしかしたら、難しく考えてるだけで本当はとても簡単なのかもしれない。
そうだ。きっと考え方や視点を変えれば、とてもシンプルな事なんだ。
私にとって、人生の中での本当に大切な事は、仲間と感動を分かち合う事、そして究極の愛だと思っている。
出逢うべくして出逢ったソウルメイト達と、たくさん夢を語りあいたい。
大好きな人と、大好きな場所で、大好きな事（仕事）をずっとしていたい。
一緒に色んな事を経験していく中で、泣いたり笑ったりを繰り返し、毎日何かに感動して生きていきたい。
そして、これからの時代を引っ張って行く若者達に、何かサポート出来る人間でありたい。
上からではなく同じ目線で、そっと背中を押せる人間でありたい。
そして、その若者が色んな事を乗り越えながら、成長していく姿を横で見ていたい。
それが我が子でも、そうでなくても関係ない。
自分の人生の中で関わっていく人は、私と縁の深い大切な人だから。
私は今まで『 何かになる 』ことが最終形だと思ってきた。けどそうではなくて、どんな仕事とか、どんな生活とかの前に、自分の心の在り方が先なのだと今日改めて思った。
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私はこの2年半、自分でも考えられない位のスピードで精神の生死をさまよってきたのだと思う。
毎日それを突きつけられて、逃げたくても逃げられずに、血反吐を吐く思いでのたうち回ってきた。
それまでは、自分の命がこの先も5年10年続く事を前提に生きてきた。
それがある日突然、自分の命と毎日向き合う生活になった。
本当に気が狂いそうだった。
これ以上の辛い思いは、この世にはないと思った。
何処に居ても、誰と居ても、世界でたったひとりぼっちの気分だった。
何神様でもいい。助けて欲しい。もう何だってする。
そんな思いをしても。それでもね、寿命が来るまで生きていかなきゃならない。
そんな当たり前でシンプルな事を、私は思い知った。
だからこそ、そんな思いをしたからこそ。
人の心の痛みが少しはわかる人間になりたい。
そして心からの『 大丈夫だよ 』が言えるような人間になりたい。
自分だけが特殊な人生を歩んでると思うのは間違いで。
皆んな色んな課題を抱えて生きているんやよ。
長々と纏まりのない文章になってしまったけど。
私の最終形は、そんな人間になる事です。
全てを包み込んで、抱きしめる事が出来るような人になりたいのです。
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家族だから
今朝、久しぶりに父と言い合いをした。
要は親子げんかね（笑）
一日中気分が悪かった。
今日はスケジュールが急遽変わって、午後からの仕事。
午前中は家でちょっとゆっくりしてた。
10時頃までベッドの中でうつらうつら二度寝して。
こんな日があってもいいよね。
仕事に出る前に、何か食べる物をとキッチンに立つ。
お野菜がたくさんあったので、八宝菜とマカロニサラダを作る。
『 これ作ったから、お昼でも夜でも食べてね 。』
そう父に声をかける。いつものこんな他愛ない会話。
そして、その時に私が父にちょっと頼み事を言ったの。
その時父から返って来た言葉で、言い合いが勃発（笑）
ほんまにしょーもない事やの。
説明したら長くなるから端折るけどね。
『 ごめん、それやっといて。』位の事よ。
誰でもね、イライラしてたり気分が悪い時があるから。
父も今朝はそうだったのかもしれない。
腹の虫の居所が悪かったのかもね。
でも、ちょっとした頼み事をした私に言ったの。
「 いつまでこれ放っておくんや！自分で片付けろ！もっときちんとせい！」
そやねん。きちんとしたいねんよ。
私も綺麗に生活がしたい。毎日拭き掃除して埃払って。
お家の中をピカピカにさせてたい。
主婦業もちゃんとしたいよ。ほんとは。
そやね。仰る通りよ。ちょっとした時間？あるよね。
今朝だって、ゆっくり寝てたんだからね。
する気がないからや。ほんまにそうかもしれない。
心のどこかで『 埃で死なへん！』って思ってる節もあるからね（笑）
でもね、そんな事くらい、してくれてもいいんちゃう？
私ね、元気そうにしてるけど一応病気やのよ（笑）
少し空いた時間があったらね、横になってたいの。
それも気持ちよく横になって寝てたい。あかんかな？
家の中の事ね、気になり出したらもう無理やのよ。
朝、子供のお弁当から始まって、一日中フルで仕事してね、帰ったら夜中の時もある。
家事を手伝って貰わないとね、私全部出来ない。
身体もまだ本調子じゃないからね、自分でも様子見ながら動いてるのよ。
３人暮らしの時はね、決め事してた。
『 家に居てる人がする。できる人がする。』
ママの仕事、パパの仕事。ではなくてね。
うちはお勤めではなく、自営なのだから。
それぞれに自分ごととして、家の事をする様にしてた。
今更ながらね、同居って、本当に大変やね。
してみてわかる事、してみないとわからない事がたくさんやわ（笑）
自分の親だから楽で良いね！ってよく言われるけどね。
他人様になら言わない事も、身内だからこそ言いたい放題な事を言う（笑）
しかも、捨て台詞的に。
私はこの捨て台詞的が大嫌いやのよ。
出がけに言うひと言で、一日中気分が悪いのわからん？
面と向かって、顔見て言わんかい！こら！って思ってしまう。
ほんまに、私も口悪いよね（笑）
そんなこんな一日だった。心がとても疲れた。
これがストレスっていうやつなのか？
家族だから、分かり合える事。
家族だから、分かり合えない事。
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