台風一過…
皆様。無事でしたか？
私、台風舐めてました。本当に怖かった。
今朝起きたら、我が家の周りは凄い事に……。
うちの子の通学路です。
大きな木がそこら中でバキバキに折れて、遠くの歩道まで飛んで来ていてびっくり。
これ、どこから飛んで来たんだろうねって、驚くようなものもあったり。
あちこちで根こそぎひっくり返ってる大木もあって。
完全に道を塞いでいます。
ほんとに凄かったんだなぁと。
信号機も歪んだり、折れたり、消えてたりね。
あっちゃこっちゃ向いてて、どこが赤か青かわからなくなってるし（笑）
あちこちで交通渋滞してました。
昨日はどうしてもの仕事があって、午前中だけと思い、出たものの……。
あかんよね。そんな日に外に出たら（笑）
えらい目にあいました。
夕方、家にたどり着くと、エレベーター止まってるし！
玄関開けたら、まさかの真っ暗やし……。
14時過ぎから停電中だと聞いてびっくり。
懐中電灯やらランタンやら、在るもの全部出してきて、あちこちに点けて。
家族みんなバタバタしてるそんな中、うちのお婆よ。
『 お腹空いた〜 』言うて、ぶどうパン食べちゃうし。
ちょっと待ってて！ご飯するから〜言うてるのに（笑）
こんな状況でも、お婆はどこまでもマイペース（笑）
結局、キッチンも電灯も点かなくて真っ暗だから、晩御飯ちゃんと作れなくて。
すぐ食べれるものと、カップ麺を暗がりで食べたのね。
なんやもう。サバイバルやわ（笑）
電気が使えないって本当にね、こんなに困るんよね。
ガスがつくからお湯は湧かせるんだけど。
お風呂が入れなくて。シャワーすらできない。
ガスのスイッチも（コントローラ）電気やもんね（笑）
懐中電灯と、キャンドルで一晩過ごしました。
こんなに長い時間、電気が使えないって初めてでね。
冷蔵庫も冷凍庫も開け閉めせずなら、2日間はもつと。
だから、なるべく開閉せずに我慢（笑）
携帯も充電出来ないから、どうしよう状態やし。
でも、テレビ点かないから、スマホで情報取るしかないしね。
何かする度に、無意識に電気のスイッチ入れるもんだから（笑）
あっせや電気ダメなんやったって、皆、口々に言って。
結局ね、昨日の昼から今日の夕方まで停電やった。
仕事の方は結局、お客様もてんやわんやでね。
朝からご連絡頂き、仕事は全部キャンセル。
開き直って、午前中はゆっくりしてた。
復旧が7日までかかるかもと聞いて、午後から諦めて買い出しに出たの。
関電さん、ほんと頼みますよぉ〜って、叫びながら。
すぐに食べれるものをたくさん買ってね。
氷やらペットボトルやら、重たいものもたくさん。
エレベーターが使えないから、7階まで持って上がるの大変だったの。
それがよ！フゥフゥ言いながら階段登って帰って、テーブルの上に荷物を置いた瞬間……ピッって電気が全て復旧したの（爆笑）
後３分待ってたら、重たい思いしなくて済んだのに！
神さまのいじわる！（笑）
今回の台風被害は、阪神大震災の次に酷いんだって。
交通機関の復旧作業なんかも大変だと思う。
車で少し走って状況を見てきたのだけどね。
もう町中ぐちゃぐちゃだよ。
とにもかくにも。。。皆様が無事でありますよう。
ライフライン全ての、一日も早い復旧を……。
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余命って？
今日は久しぶりに、京都のからすま和田クリニックへ。
『 おぅ、久しぶりやな。ひと月も空いたからどないしたんか心配しとったんや。どうや体調は？』
和田先生の優しい声を聞くと、やはりホッとする。
「 先生〜。ダウンしてたんです。もうね必要最低限の仕事と、家の事以外はほとんど横になってました。初めて辛かったんです。」
前回のカテーテル治療の副作用がきつかった事を報告。
その後、半月以上もしんどかった事も含めて。
どんな症状が出たか、細かく報告。
うんうんと頷きながら、そうかそうかと聞いて下さる。
これからは、腫瘍を叩き潰すとか排除する事よりも、いかにうまく付き合っていくかやと。
標準治療をせずに、カテーテル治療をした事。
和田先生は、だからこそ今があるんやでと仰った。
ガンの進行を抑えれたのはやはりカテーテルのおかげやと。
ただもうそろそろな、髙野くんは次の段階の治療が必要やなと。
さて次の事、考えて行こうか。と仰った。
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帰りの電車の中で、今日和田先生と話をした事を思い返していた。
安心するって、信頼できるって、本当に大切だなぁって心から思った。
そして遡って、最初の主治医の事も思い出していた。
病とは、病気そのものではなく、精神的にやられてしまう事だと、心から思う。
私が2016年の3月末に、大腸癌の手術を受けてから、この秋で2年半が経つ。
その時は、地元の市民病院だった。
術後、一年後検診を受けた時は再発なしと診断された。
無事に問題なく、一年経ったと胸を撫で下ろしたのもつかの間。
そのひと月後、夜中に大量の下血をして緊急入院。
その時の精密検査で、肝臓に２箇所も転移している事が見つかった。
私がこの時に、下血をしていなければ。
この時に緊急入院して精密検査を受けていなければ。
私はもう、この世にはいなかったかもしれない。
私は今でも、その時の主治医を恨んではいない。
ただ、どうしても信頼が出来なくなっただけだ。
だから一切、あの日からその病院には行っていない。
再発転移のカンファレンスの時の会話。
手帳に書いてたので、ここに転記しておきたいと思う。
『 今の時点では手術は出来ないです。抗がん剤で腫瘍を小さくして、その時点でまた手術が出来るかどうかを考えましょう。』
「 先月の一年検診で、CTも数値も正常って、どうしてですか？ １ヶ月で転移して、こんなに腫瘍って大きくなるものなんですか？」
『 いや、去年の手術の時から、見えてなくてももう既にあったのだと思います。』
「 なら先生、私毎月毎月検査してたのに、今回まで見つからないってどうして？ 見落としですか？」
『 とても分かりにくい所に転移してたんです。数値にも出ていない。腫瘍マーカーにも出ていませんでした。まれに、そんな事があるのです。』
「 とにかく。抗がん剤をせずに、すぐに手術をしてもらう事は出来ませんか？」
『 今の時点では無理です。このような転移の場合、今見えてないだけで身体中に転移していると考えるのが普通です。』
「 抗がん剤をしても、腫瘍が小さくなるか分からないですよね？それに、身体中に散らばってるかもしれないガンをその抗がん剤で叩ける可能性も低いってことですよね？」
『…………。』
「 ……先生。私、後どれくらい生きれますか？」
『 これはあくまでもデータ上ですが、余命半年。抗がん剤をしても、２年半です。』
「 要は。抗がん剤をしても余命が延びるだけで、治らないって事ですね？」
『 難しいと思います。でもね、去年手術をした時ステージ４だった訳ですから。通常そのステージではその時点で余命半年と考えるのが普通です。でももうそれ以上に生きておられますよね？だからあくまでもデータ上で、全ての方に当てはまる訳ではないのです。』
「…え？ どういう事ですか？私、もうとっくに余命過ぎて生きてるんですか？」
その時の気持ちを、どう言い表わしたら良いのか。
今でも言葉が見つからない。
奈落の底に落ちるとか。そんな言葉じゃ足りない。
その日のカンファレンスから、私は一切その主治医と会ってない。
ただ、IGTに紹介状を書いて頂いたり、私のデータが欲しいと言えば直ぐにDVDを作って頂いたりと、急ぎのお願いも嫌な顔ひとつせずに協力はして頂いた。
ただ、その時に分かってしまった。
あぁ、もう私はここの病院では助からない患者なんだなって。
私は今、厳密には主治医が居ない。
何かあったら、和田先生が紹介すると仰って下さったので、それで良いと思っている。
現に、PET検査も紹介して頂いたし、何の問題もない。
今日も和田先生が、今後の治療の事で、私の最初の手術時のデータが見たいと仰った。
KRAS変異の有無が知りたいなぁ。と。
『 あぁ、そうか。もうそこは行ってへんのやな？ほんなら直接電話しとくからええよ。』
有り難いなぁと思った。そこまでして下さる。
「 でも、もうとっくに死んでるはずの患者のデータ欲しいって、和田先生から電話あったら、〇〇先生びっくりされると思います。」
と私が言ったら、和田先生も、そやなと大笑いされた。
『 大丈夫や。人間そう簡単には死なへん！』（笑）
ほんまによ。本当に思うよ。
余命宣告ってなんやったん？
いや、私も後どれだけ生きるかわからないよ。
でも、声を大にして言いたい。
余命なんて関係ない！
そんなものない！
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オレンジ
まだアトリエに居ます。
日付けが変わる前に、帰らなくちゃと思いながら。
仕事が終わってからも、ゴソゴソ片付けものしてます。
昨日ね、友からのLINE。
『 ゆみち、身体どう？ オレンジがたくさんあるから持ってく。顔見に行くね。渡すだけ。すぐ帰る。忙しいやろからね。明日はどんなスケジュール？』
……私ね。本当に嬉しくて。
今日ね、夕方来てくれたの。雨の中ね。
オレンジ🍊たくさん紙袋に入れて。
途中でホットコーヒーも買って来てくれて。
私、仕事中で。また直ぐにお客様だったから、ほんのちょっとだけしか話せなかったのだけど、わざわざ来てくれて。
ありがとう。本当に嬉しかった。
あのねYちゃん。
今ね、ホームページとかショップサイトとかね、色々頑張ってしようって思っててね。
Yちゃんも私も、どちらかというと不得意分野やん？（笑）
だから、ごめん。 事後報告になって！（笑）
いつも４人一緒で。お茶もランチもしたりしてたのに。
私、話をちゃんとしてなくて。気になってたんよ。
皆んなで何始めたんだ？って普通思うよね？
それなのに。怒るどころか。
私にも出来る事あったら言うてって。
私ね。ハッとしたのよ。
私は本当に、沢山の人に守られてるなぁって。
配慮が足らないにも関わらずに。
何も言わんでも、わかってるよって。
そんな事言うてくれる人ばかり。
ねぇ、Yちゃん。
このオレンジね、紙袋に入れてから、きっといつ持って行こうって眺めてたよね？
そんな思いをさせて、本当にごめんね。
いつもたくさん心配してくれてるの、届いてるよ。
今ね、晩御飯にオレンジ２個も食べたよ（笑）
ナイフがなくて。手で剥いて食べた（笑）
めっちゃ美味しいオレンジやわ。
本当にありがとう。ご馳走さまでした。
また連絡するね！
おやすみ！
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夏の終わりに…
今日は久しぶりに晩御飯をゆっくり食べて。
子供と二人でいろんな話が出来て。
そして久しぶりにお酒飲んだら、くるくる回って（笑）
とてもゆったりとした時間が流れてます。
夏休みが明日で終わる。
『 宿題大丈夫なの？終わった？』
「 もちろん、大丈夫。」
『 提出物も？大丈夫なの？』
「 もう用意出来てる。」
……ほんとに、あんたは偉いよ。
ママの子じゃないみたい（笑）
今までずーっと、勉強しなさい言わずに来た。
さすがに中学生になったらどうだろうと思ってたけど。
親がしっかりしてないと、子供って自分でしっかりしようって思うのね（笑）
子育て違うな。子育つやわ（笑）
……ダメだ（笑）
お酒がまわってクルクルしてるので、今日は寝ます。
おやすみなさい（笑）
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生きて！
昨夜はブログを書きながら、化粧も落とさず寝落ちしてしまいました。
ごめんなさい（笑）
続きから、そのまま書きます。
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昨晩ね、久しぶりに声を上げて泣いてたの。
どうしようもなく悲しくて。そして、ホッとして。
そのお客様の声を聞いた途端、涙が堰を切ったように溢れ出して、もう止まらなかった。
昨日は朝からミーティングでね。
その最中に、そのお客様から入った辿々しいLINE。
『 昨晩、〇〇が（娘さん）急に、家に来て、お母さん、知ってるの！？ て。そして、〇〇さん（私の旧姓）のブログを、始めて、見ました。私、驚いて、涙が溢れて、止まりません、でした。どうして。どうして。涙が、止まりません。今は、身体は、どうですか？』
その文字を見た瞬間、涙が出そうになったのだけど。
だめだ、今はミーティング中。
泣くのは後だって、必死に堪えた（笑）
……とうとうこんな日が来てしまったなぁって。
そのお客様にね、すぐに折り返し電話をしようと、ミーティングルームを出たのだけどね。
いつもお昼間はお仕事中だし、いつもLINEをあまりされない方だから、と思い直して。
取り急ぎ、お詫びだけのLINEを入れたの。
『 〇〇さん！こんにちは。今お仕事中ですよね？ LINEで失礼します。今まで黙ってて、本当に本当に申し訳ありません。毎回お会いする度に、今日こそ言おう。今日こそ話そうと。そう思いながらどうしても言い出せませんでした。真っ先に私の口から言わなくてはと思いながら、どうしても言えませんでした。こんなに失礼な事をして、申し訳ありません。』
……もうね。
私のLINEを読みながら、向こうで泣いておられるのがわかるの。
『 今晩、お電話していいですか？ 』
と、最後に入れるとね。たった一言。
「 待ってますよ。」
そんな事を数分LINEで会話したの。
＊＊＊＊＊＊＊＊𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡＊＊＊＊＊＊＊＊
このお客様とは、私が旧姓の頃からだから本当に長いお付き合いを頂いてる。
毎月のようにお食事して近況をお話ししたり、国内外問わず一緒に旅行にも行ったりね。
本当に良くして頂いてる方なのです。
いつもいつも気にかけて下さり、勿論たくさんジュエリーも買って頂いたし、たくさんお客様のご紹介も頂いた。
本来なら、真っ先に報告しなければいけないお客様だった。
このお客様は会社のオーナーなのだけどね。
私が出会った頃は、まだこれからどんどん会社を大きくされる所でね。
この10年、会社が大きくなるのを、私は近くで見ていたし、色んなお話しを聞かせて貰いながら、横で勉強させてもらった。
いつも言われてた。貴女も必ず出来るよと。
私をずっと応援してると。
貴女の性格が好きだと。その性格なら必ずやってける。
夢を持って、いつもイキイキしてて、パワーがある。
だから、頑張りなさい！と、いつも褒めて下さってね。
毎回毎回、いつも楽しくてね。
お会い出来る日が楽しみだった。
お客様を超えて、年の離れた姉の様な存在なのかもしれない。
私が最初の手術をして入院している時も、雨の中大きな果物を持って、お見舞いに来て下さった。
風邪もひいたことのない子がどないしたん！ってね。
大丈夫、若いんだから直ぐに良くなる！大丈夫！
元気出してね！
それなのに私。 どうしても。どうしても言えなかった。
笑い転げるくらいに、いつも楽しいからこそ。
私が話をする事で、その関係が崩れてしまうような気がして怖かった。
だから、どうしても言い出せなかった。
毎回お会いした後、再発した事、また今日も言えなかったなと、車の中で悲しかった。
そして夜を待って、電話をした。
とにかく私の口からお話しなかった事のお詫びをと、受話器を握りしめた。
私の声を聞いた第一声。
『 謝らなくていい！謝ってはダメ！ どれだけ貴女の気持ちがわかるか。しんどかったね。』
私は、その言葉を聞いた瞬間、号泣した。
何も言わなくても、分かって下さってる事に感謝しかなかった。
『 もうね。ブログを始めて見て。娘に見せてもらわないと、分からないからね。…もう。昨日から涙が止まらなくて。貴女がどんな気持ちでいるかわかるから。言えなかったのが痛いほどわかるからよ。謝らなくていいの。』
会話をしながら、私もお客様も、涙が溢れ過ぎてどうしようもなかった。
貴女みたいな子を、神さんは見捨てたりしない！
貴女は大丈夫。ものすごくパワーがあるし、エネルギーを感じる。
生きて！必ず生きるの！
この病気で一番大事なのは、医者でも薬でもない！
生きる！何が何でも生きる！っていう心やからね。
私は、もう泣き過ぎて（笑）
はい、はいってね、返事をするだけで精一杯だった。
どれくらい話をしていただろう。
来週、ゆっくりと食事をする約束をして電話を切った。
どうしても、お会いして、お顔を見て話がしたかった。
私ね。幸せだなぁと心から思った。
自分の勝手な判断は、きっとお客様を不愉快にさせてる事、多々あると思うの。
病気でも、人としての義理を欠いてはいけないものね。
でも、本当にね、ありがたいなぁと。
私は真底、恵まれてるなぁって思ったの。
『 生きて！ 』
私は今日の電話を一生忘れないと思う。
幸せな一日に…
今日は朝からKちゃんと一緒に、市内でホームページの打ち合わせ。
なんかこの写真、それっぽくない？（笑）
仕事してる風。…胴の幅の違いは置いといて（笑）
ここだけの話やけどね…。SNSって言うやん？
最近やっと意味がわかったんやけどね（笑）
『 blogはアトリエのがAmeba、ゆみ個人のがはてなね。Instagram、Facebook、twitter、それとpinterestはSNSで括ったらいいから…云々……。』
……なるほど！
こういったものの総称がSNSって言うんやな！（笑）
今更聞けない恥ずかしい疑問は、今日も皆んなの会話を聞いててよく分かった次第（笑）
『 これはこっち。これは要らん。ここは一括りに。』
大枠がどんどん整理されてく。
…若干一名、会話についてけてない人居てますが。
ありがとう。横で聞いてても嬉しい！
何か会話に英単語が飛び交ってて、カッコいい！（笑）
とにかく、もう任せるね！
……投げたんじゃないけどね（笑）
やっぱり得意な人達にしてもらうんがえーのや！
でもね。何か安心する。
ホームページ作ってくれたSちゃんも、その運営管理を引き受けてくれたKちゃんも。
そのサブを一緒にしてくれるAちゃんも。
皆んなソウルメイト。仲間やのよね。
私が出来ない事、分かってない事、安心して任せれる。
笑いながら、分かった分かったって、してくれる。
何か。守ってもらってるなぁって。
ミーティング風景を客観視しながらね（笑）
幸せやなぁって思ったの。
そしてね、幸せな事はその後にもあったのだけどね。
今日は夕方から泣きすぎて疲れた。
心はすっきりしたのだけど、久しぶりに泣き過ぎて。
また明日、その事ゆっくり書きます。
今日はお風呂入って寝よう。
おやすみなさい。
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若者達へ ②
私達には自分の力ではどうする事もできない『 宿命 』と、自分の選択や努力で切り開いていける『 運命 』とがある。
私達は自分の意思に関係なくこの時代に生まれ落ちた。
『 あの頃は良かった。』よく聞く言葉だけど。
どの時代に生まれたら良かったのか、そんな事はわからない。
とにかく、この時代がどうであれね。
否が応でも、今を生きていかなければならない。
このブログは私の息子が密かに読んでる（笑）
だから、読んでる前提で母である私の思いも込めて
今日も書いておこうと思う。
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昨日は、２０代の女性と仕事についての会話から私の思うことを書いたのだけどね。
何がベストかなんて分からない。
ただ、私が一番伝えたいのは、シンプルな事なん。
『 もっと自由に生きたらいい。』って事。
昨日の彼女ね、私は落ちこぼれでってずっと言うの。
誰がそんな事言うの？（笑） ご両親？
親の望む、大企業に就職出来なかったから？
俗に言うエリートコースではないから世間体が悪い？
自分のしたい事と、親の望む事のギャップがあり過ぎて、悩むししんどい？
ご両親がそう言うからだよね？ご両親がそう望むのね？
親が親がって……。ってね。
『 もうそろそろ、親のせいにしてはいけない！』
自分の人生やねん。自分で考えたらいい。
あなたもね、そうやってどっちつかずでいてる方が、本当は楽なん違う？
実家に居て、肩身狭い言いながら食べさしてもらって。
自分の好きな事をするのであれば、それ相応の責任も生まれるからね。
いつまでも甘えてられないもんね。
さっきも言うたけどね、親は変えれないねん。
自分の親をどれだけ疎ましく思っても、一生親子としてやって行くしかないの。
だからね、自分の思考をそこにスポットしてはダメ。
悩みも含めてね、日々自分の考える事は、自分自身で変えていける事にシフトした方がいい。
切り開いていける事にエネルギーを注いだ方がいいの。
自分のしたい事、ちゃんとご両親に話した事ある？
私に話したみたいに、ワクワクした顔で話したらいい。
いつも俯いてないで、あっけらかんとした顔で、話したらいいの。だって親子やねんから。
今こんな事してて、相当楽しい！
パソコンひとつで、こんな事ができるんやよ。
もうちょっとどうなるか見てて！でいいねん。
分かってもらえなくても、あなたのそのワクワクを伝えたらいいのよ。
私はね、いつもうちの子に言うてるのだけどね。
大好きな事や、自分の得意な事を仕事にしなさいって。
だってそれが出来たら自分も周りも幸せでしょう？
でもなかなか、これだ！って思う事は、早々には見つからないものやのよ。
まだ何が大好きな事なのかもよく分からない、ピンと来ないって言うのが普通やからね。
好きな事を見つける、それに辿り着けるコツはね、まず目の前の仕事を好きになる事やの。
それがどんな仕事でも。
これは私がしたい事違うって、すぐに言う子いてるけど、それは違うんやよ。
自分のするべき仕事がある事に感謝して、一生懸命、丁寧に取り組んでみる事なん。
興味を持って、きちんとやり遂げてみる事なん。
そしたらその先にね、また必ず何か学びがあって。
次に繋がる何かのキッカケに必ずなるものなん。
何にでも興味を持って『 わくわく 』『 楽しい 』を見つける。どんな所からでもそれを見出す事が出来るということが大切なことなの。
いつでも目の前の事から喜びや幸せを見つける事ができる人になる事が、何かを見つける早道なん。
だから、私は自分の子に言う。
『 お金になるならないとかより、大好きな事を見つけなさい。自分も幸せで周りも笑顔になれるような事。』
大人はみんな言うかもしれない。
それでは食べて行けないよって。
好きな事は仕事にしない方がいいって。
そんなの嘘だ（笑）
好きでも嫌いでも関係なく、そこには必ず学びがある。
大好きな事であっても、嫌な思いや投げ出したくなる事はたくさんある。
でもそれが大好きな事であればきちんと乗り越えれるから。
だから大好きだと思える事に、自分の命は使うべきだ。
それが生まれてきて『 使命 』を全うするという事だと私は思う。
＊＊＊＊＊＊＊＊𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡＊＊＊＊＊＊＊＊
１０年後には、今ある職業の約4割が無くなるという。
その代わり今はまだ無くて、想像もしないような新しい職業も、その分生まれているのだとか。
じゃ、そんな時代にね、安定って何なん？
安定なんて、もうこんな時代には無いねん。
大企業も潰れる時代やからね。
一番重要なのは、変化に強い、柔軟な思考やのよ。
昔はね、3年先、5年先を見据えて計画したり目標を立てた。
でも今は来年の事も、どうなるか分からない時代なの。
だからこそチャンスなんだよ。
好きな事をやってみるチャンス。
もし、どうしてもその仕事で稼げなくても、食べる分くらい稼ぐのは、また他の手段があるからね。
それが今の時代の良いとこ。
若者達へ。
お金がないと何も出来ないと思い過ぎやよ。
お金もコネも何も無くても良いねん。
こんな時代やからこそ、出来る事たくさんある。
毎日をワクワクしながら生きる事やよ！
あかんわ。まだまだ書き足りない（笑）
仮想通貨を通り越して『 お金のない世界 』の事も書かんなあかんし（笑）
とりあえず、今日はお風呂入ります（笑）
おやすみなさい。
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