生きるという事

昨日は驚かせてしまってごめんなさい。
そして、きっと泣かせてしまってごめんなさい。
全部届いてます。私の心に、全部届いてます。
本当にありがとうございます。

何から話したらいいだろう。少しずつね。心を整えて。
告知を受けた時は、全く思ってもみなかったので、何を言われてるのか全く理解が出来なかった。
転移してますって急に画像見せられても、自分事として受け入れられなかった。

だって去年退院してから一年間まめに検査してたしね。
3ヶ月毎で良いと言われてた血液検査は毎月していたし、造影剤のCTも半年毎を3ヶ月毎に変更してもらったしね。

それなのに。それなのに。何でよ。おかしいよね。
先月の血液検査では、全く数値に問題なかったのに、そんなに急になるものですか？間違いじゃないですか？

『 私ね、まだ小学校の子供がいるんです。先生、私ね子供が二十歳になるまでは、絶対に死ねないんです。まだまだ私が必要なんです。助けて下さい。手術したら大丈夫なんですよね！？』

私が何を言ったのかも遠い過去のようで思い出せない。
もう、何が何だか分からなかった。
一生懸命頭で理解しようとするけど、何をどう話したのかもあまり覚えていない。

どうしても抑えれなくて、先生の前で号泣する。
説明されても、そんな話しは全く耳に届かない。
それまでレントゲンの影像を食い入るように見ていた彼も、声を殺して横で一緒に泣いていた。

話が全部終わって、カンファレンス室でまた2人でひとしきり泣いた。
喜怒哀楽のあまりない彼が、声を上げて泣いた。
きっと、ずっと我慢していたものが全部溢れ出したのだと思う。本当に申し訳ないと思った。
絶望するって、こんな感じなんだって思った。

考える事はネガティヴな事ばかりだった。私が長く生きれなかった時のために、今何ができる？
色んな整理をしなくてはとか、仕事はどうする？とかそんな事ばかり考えていた。
希望なんて、これっぽっちも持てなかった。

夜遅く、彼からLINEが入る。

『 由美はな、すごいチャレンジャーやと思うねん。 生まれる前にこんな過酷な人生設計をしたのなら、すごいと思う。必ず乗り越えれるから、自分で決めて生まれてきたんやで。僕は由美が死ぬ事なんて、これっぽっちも思ってない。大丈夫、一緒に頑張ろう。』

この日から、一週間は地獄だった。
でもね、人間てどん底を見た時にね、後は這い上がるだけやねんね。

生きるってね、すごい事やのよ。
当たり前過ぎて考えた事なかったけど。
明日があるってね、奇跡みたいな事なのよ。

私ね、また確実に強くなれると思う。
もう諦めるのをやめたから。

【 諦めたらそこでゲームセット 】やんね。

私には家族を含めて最強のソウルメイトがいてくれるから。もう大丈夫。

告知

先ほど今日の仕事が終わって、今スタバで少し休憩。
ここ最近まっすぐお家に帰れない病になってるわ（笑）
ここで、ブログを書いて帰ろう。

この数日、何も考えれなかった。
いや考え過ぎて、心がついていかなかった。
毎日毎日朝が来るのが怖くて、息が出来なかった。
どうやって呼吸するんだっけ？っていうくらい、何もかもが分からなくなってた。

私の大切なソウルメイト達へ。
あのね、転移が見つかってしまったの。
こんなに元気なのにね。おかしいよね。
心配かけて、ごめんなさい。
明日、明後日と精密検査を受けます。

私は、このブログを書く時に、ひとつだけ決めていた事があってね。
それは、出来る限り全部書こうという事。
私の光と陰の部分も隠さずに全部。

こんな事書いたら嫌われるんじゃないかとか、皆んな離れていくんじゃないかとか、もう仕事出来なくなるんじゃないかとか。たくさん考えたけど、もしそうだとしたらそれでいいんじゃないかって。

だから、この数日、話を逸らして書いてきたブログだけどやはり私は私らしく、そのまま書いていこうと思う。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

告知を受けて、今日で10日目です。
こんなにも涙って出るんだという位、仕事以外はずっと泣いてました。
私は何の罰を受けてるんだろうと、自分自身を全否定してもみました。

私が癌になんてなる理由が、どうしても分からなくて。
こんなにも辛い事が、私の人生にまだあったんだって。

今迄も色んな試練があったけど、ここまで落ち込んだのは初めてで。
何をどう考えていいか分からないし、心の整理なんてもちろんできないし。
どこに自分を持って行っていいか、わからなかったの。

私の大切なソウルメイト達へ。
必ずこの試練を乗り越えてみせるから。
見守ってて欲しいの。
挫けそうになったら、抱きしめてほしい。

私ね、実は一瞬やけどね、諦めてん。
私の人生ってまだまだ続くと思ってたけどなぁって。
でも、ハッとしたの。いやいや、違うやん！

私ね、まだまだ生きたいの！！！
自分の人生、これからやと思ってる。
こんなとこで終わらせられないねん。
だから、この病気を本気で克服しようと思う。

これまでの人生と、これからの人生とを一生懸命考えて
とことん堕ちるとこまで堕ちてみて、私が出した答えがあります。
明日からはその事に集中しようと思う。
そして、全部書いていこうと思う。

悲しいほどお天気

2、3日ブログはお休みしようと思ってたんだけど。
いや、でも毎日書くって決めたからね。
久しぶりに訳が分からない位に落ち込んでみて。
何を見ても、何を聴いても、誰と話しても悲しくて。

それなのに、普通の毎日はあって。
仕事もちゃんとしなくちゃいけないし。
何事もないような顔して、接客してる自分がいて。

『 ママ、お腹空いた〜。今日ご飯何？ 』って可愛い息子は台所に来るし。学校のプリント見せながら、修学旅行の話を嬉しそうにするしね（笑）

あぁ、私。ちゃんと幸せだわって思ったの。
見えない先の話ではなくて、今ここにある足元にある幸せを、ちゃんと感じて生きていこうって。

そんな事を考えながら、今日高速道路を走ってて。
空が綺麗で。吸い込まれそうな良い天気で。
【 悲しいほどお天気 】って言葉が浮かんできて。
何か昔、そんなタイトルの曲？アルバムだったかな。
ユーミンの？あったよね。心にストンと落ちたのね。

今日は遠方での仕事。
お客様が『 ゆみさんの顔見に来たよ 』って嬉しいな。
いつもいつも、ありがとうございます。
『 たけのこ好きやったやろ？ 炊いてきたげたから、持って帰りな 』とか『 このトマト、めっちゃ美味しいからね！ 』とか、たくさんお土産まで頂いて。

ジュエリーたくさん買って頂きながら、野菜やらおかずが出てくるこのギャップ？ みたいなのが嬉しくて涙が出る。私、本当に幸せだわって思って。

ちゃんと今目の前にある幸せをかみしめようって。
心の底から、感謝だなって。
ひとつひとつ。大切にしよう。

無題

私は皆んなとは違う。
私はそう思わないし、そんな事しない。
ずっとずっと、そう思ってた。

ちょっと複雑な事を、人より少し経験してきた位で、分かったような気になってた自分がアホらしい。
世の中の全ての人に、それぞれの課題があって。
皆んなそれに向き合って頑張ってるのに。

ここから逃げたいなって、初めて思ってる自分がいて。
自分だけは絶対大丈夫って思ってた事が、そんな事ないんだって当たり前のようにわかった時に、すごく落胆したけど。

そうだよね、自分だけとかそんな事あるわけないのに。
自分は何様だと思っていたんだろうと恥ずかしく思う。

私はまだここに書きたい事の半分も書いていない。
私の中の光と陰を書く事で、たった一人でもホッとしてくれる人がいたら。私が経験してきた事の意味があるのよね。もう少し心を整えてから、ちゃんと書こう。

躁鬱ってこんな感じなのかな？
もう少しだけ、自分と向き合う日々が続きます。

ブログ

このブログを書き出して、2ヶ月と少し経ちました。
私はどちらかというとアナログで、SNSとかよく分からなくて、顔が見えないと不安だしね。
メールするよりも、今から会いましょう！っていうタイプなので。

だから私にはネットの世界って無理だなって勝手に思って、これまで敬遠していたのです。
でも最近は、あぁこういう世界があったのねと、ブログを書くのって楽しいなって思えるようになりました。

声を聞いて、できれば顔を見て話したい派で、メールもLINEももどかしくて、伝わらないと思ってたのです。
でもLINEの方が逆に伝わる気持ちもあるんだなと、今は思えるようになりました。

それにこのブログ、最初は書く事続ける事だけを考えて、読者数とかPV？とか見方もよく分からず（笑）
でも最近少しずつ慣れてきて、他の方のブログを見て勉強させてもらったり、なるほどなぁと感じる事もたくさんあって。

コメントを貰うって、こんなにこんなに嬉しいんだなって分かったし、私の記事が引用？されたり、私の事を書いて下さる方もあって、何だか新しい世界が広がってとてもとても嬉しいのです。

私に、ブログを書きなって言ってくれた友人が、どこまで意図してたかは分からないけど、私が今までになかった新しい世界が出来た事は確かなのです。
今も分からない事とか色々聞くけど、このままでいいらしい（笑）
だから何も考えず師匠の言う事を信じて書き続けよう。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

ところで。
私は完全予約制で仕事をしていて、こちらに来て頂く事もあるけれど、基本は先様宅へ伺います。
仕事上（ 性格上？）お客様とプライベートなお話をたくさんします。

私のスケジュールが丸わかりになると、お客様が特定されたりするので、失礼にならないようにしないといけないなと、最近思う次第です。
だから、ブログの中に出てくる日時も場所もお名前も匿名です。

私はよく、開けっぴろげすぎると主人に注意されます。
だから、上記の事を心にいつも置いて、これからもブログに日々の事を書いていきたいと思います。毎日、楽しみにしてるって言われると嬉しいし、元気もらえるって言われたら、私も元気出るしね。

仕事や恋愛、夫婦の事等、色んなお話をするけれど、鑑定はしません。
私は自分のこのスタンスが好きで、私のスケジュールが空いてる限り大丈夫なので、いつでも逢いに来て下さい。

【 助言やアドバイスなんておこがましい話で、私は自分の似た経験を話すことで、1人じゃないよ大丈夫！を伝えたいのです。】
話を聞くだけで、その人に寄り添うことしかできない時もあるしね。

それにね、もう最初のブログに自分の事たくさん書いちゃったから（笑）そんな私が人様に何を言える？ってことだよね。

私、自分の事は棚に上げまくってます（笑）
そうでないと、萎縮して何も言えないし、何も出来なくなるんです。
でもそうやって、お前が言うなと言われたり、穴があったら入りたいとか、消えてしまいたい位の思いをしながら生きていく。
その方が人間ぽくて、私は好きだな思うのです。

厄落し

今日は朝からすこぶる良い天気で、ガンガン高速を飛ばして、ガンガン音楽を聴きながら、とても気分の良い一日！…になるはずだった（笑）

朝一で私の大好きなお宅へ伺い、久しぶりで嬉しくて。
やっぱり仕事楽しいなぁと、しみじみ実感しながらスケジュールをこなしていた矢先。

急に目の前にイケメンの若い警察官が！

『 ピピピーーーッ！ お姉さん、こちらへどうぞ〜 』

何やねーーーん（笑）
隠れとったんかーーーい！

『 お姉さん、今信号赤やったんですよ。』

「 いやいやちょっと待って！そんなんね、右折信号無いとこでそんなん言うてたら、一生右に行けないですよね！（笑）」

『 ですよね。本当にごめんなさい！でも信号優先なんで！』

「 それに、そんなに危ない交差点なんやったら、そんな所に隠れてんと、正面に立っててくれたら、私行かなかったのに！（笑）」

あれ？私ってヤカラ？ってか大阪のおばちゃん？（笑）
いや、丁寧に話した。大丈夫。ヤカラちゃう。

警察官が、用紙の書き方をもう1人に丁寧に教えてる。
そっか。若いと思ったら新卒の警官なんやね。
あっ、きっと今日は研修兼ねてるんやわ（笑）
あ〜ぁ。笑かす。国に貢献しとこ。厄落しやな。

『 急いではりますよね？ お時間すみません！ 急ぎますから！ もう少しお待ち下さい！』

「 私ね、次こそはゴールドになるはずやったのに〜。もう少しやったのに〜 」

『 いや、本当にごめんなさい！』

ってずっと謝りっぱなしの警察官ってどうなん？（笑）
あれ？悪いのこっちやんね？
私が信号無視したんよね？？（笑）

何かね、後で笑えてきて。
こんな時に、普通は運が悪いとか言うのかな。
私あんまりそんな風に思えなくて。
いや逆に、もっと反省せなあかんよね（笑）

負け惜しみじゃなくてね。
大きな事故とかじゃなくて良かったわ。
厄落しやな位の話で。

今日は素敵な一日だった！にする為に、まだ後半日 笑顔で頑張るのだ（笑）

朝の時間

おはようございます。
今朝、太陽の光で目が覚めた。
今日もとても良い天気だな…
最近ね、目覚ましがなくても起きれるようになって。
朝のこんな時間っていいなぁ。って。

もうそろそろ隣の家の人から苦情くるで、という程に目覚まし音が鳴りっぱなしな位、私は朝が弱く…
いつもは家族全員が私の目覚ましで起こされて、それから私を起こしにくるという（笑）
なのにここ最近は、朝日で目覚めるという人間らしい生活をしているのです。

昨日夢を見てたみたいで、あれ？私泣いてたんだって。
どんな夢だったのか、思い出そうとするとどんどん薄れていくという…夢あるあるなんだけれど。
どうしても思い出せない！思い出したい！（笑）
思い出さないと損するような夢だったはずなのに…。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

先週はとても疲れた一週間だった。

これまでの私の事。これから先の私の事。家族の事。友達の事。たくさんたくさん考えた。
それなのに。私がこれだけ心が折れてもがいていても、こんなに外は良い天気だし、桜は綺麗に咲いてるし。
テレビをつければお笑い番組はやってるしね。

そっか。私が何を思い嘆いていようが、世の中は何にも変わらないんだよね。
私が居てもいなくても関係なく世界はまわってる。
このあまりにも当たり前の事をずっと考えた一週間で。

だから、雨の日はホッとした。
世界中が一緒に泣いてくれてるみたいで、ホッとした。
もっと降ればいいのにって思ってた。
そして、私も一緒に洗い流してくれたらいいのに。

でもね。もう分かってるねん。
どしゃ降りも長くは続かないのよね。
必ずその後はびっくりする位の晴天になるのよ。
たまにね、これからも泣く時あると思う。
でも、私は笑ってる方がきっと似合ってるんだよね。
元気にまたケタケタ笑ってる日々が必ず来るから。
初めて自分を応援したいと思う。

頑張れ、あたし！（笑）