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日々思うこと。心のままに。 私の病気の事や、 仕事やプライベート、家族や子育ても含めて、 心の中の事をありのまま書いてみようと思います

心からご冥福を


今朝は起きた時から調子が悪かった。
扁桃腺がパンパンに腫れて、ごっくんしたら辛くて。
あぁ…なんだかなぁ。と思っていたら。
小林麻央さんの訃報。



更に心がざわざわして、涙が溢れて止まらなくなった。
あれ? せっかく自分を取り戻してきたのに。
あれ? ダメだ。なんだろう。全部が怖くなる。



そんな日なのに、今日は朝から奈良へ行って、午後からは大阪で仕事だった。
仕事の時以外はずっと涙が溢れて止まらなかった。
なんの涙なんだろう。考えてもわからないのね。
もちろん、麻央さんの話は胸に詰まるものがある。
でも、私が押さえられなかったのは、その悲しさだけじゃなかった。



麻央さん、心からご冥福をお祈り申し上げます。
私ね、ごめんなさい。ずっと避けてたの。
麻央さんのニュースとかblogとか、ずっと避けてたの。
もしそこに、自分と重なるものが見えてしまった時にとても冷静で居られなくなりそうで、ずっと避けてたの。



癌を克服した人の話や、元気になった人の話ばかりを探してたのね。
見ていてしんどいなと感じるものは遠ざけてた。
それでないと前に進めなくなりそうで怖かった。



麻央さんはどんな治療をしていたのだろうとふと思う。
情報量も、経済的にも私みたいな一般人よりもすごいのだから、きっと素晴らしい治療を受けていたはずなのに。それでもダメだったんだ。そう思ったら心細くなってしまった。



パートナーに八つ当たりして困らせる。ごめんなさい。
ダメダメダメ!!! しっかりせな!
自分をどうにかして奮い立たせる。
泣きながらご飯を食べる。



* * * * * * * * * * * *



カテーテル治療の2回目の手術を月曜にうける。
1回目の結果があまり変化がなくてちょっと凹んでた。
『 すごい!腫瘍がめっちゃちっこくなってた!』
って、本当は言いたかったのに。言えなかった。
テストで欠点取ったみたいな気分になってたの(笑)
腫瘍が小さくなってなかった事より、それを伝えるの事の方が辛かった。




先ほど、ヒーラーの心友からLINEが入る。

『 もうこれ以上にどう頑張ればいいのかっていうくらいに頑張ってるの知ってる。なんの変化もなくて周りに申し訳ないと思ってる事も分かってる。神様はそんな由美ちゃんの事を愛してるよ。それを全部受け取ってミラクルを必ずおこして。愛してる。』

彼女にはいつも全てお見通しなんだよね。
ありがとう。



今、一生懸命、泣きながら笑ってるの。
嘘でもいいから笑顔って言われたから。
作り笑いでもいいから笑うんだって。
私、素直だけが取り柄やから。


もう泣きながらご飯を食べるのは嫌だなぁ。

ただいま


今日の大阪の夕焼け。綺麗くない?ピンクの夕焼け。
優しい夕焼けで。何だか嬉しかった。



今帰りました。ただいま。遅くなっちゃった。
御飯食べながら話し込んでしまった。
私は本当にアナログだわ(笑)
LINEやメールも良いんだけど。
私は人とは会って話がしたい。相手の事がよく分かる。



今日はなぜか、朝から電話もたくさんした日で。
その度に、なぜか皆んなが言ってくれた事。
『 何か女の子みたいな声やなぁ。』(笑)
『 由美ちゃんの声、優しくてホッとする。』
『 由美ちゃんの声って可愛い 』(笑)



どうした?!何があった?!(爆笑)
いつも通りやのに。皆んなどうしたの?
もしかして、皆んなも疲れてない?大丈夫?



でもね、素直に嬉しい。
私も声に癒される人やから。
私自身もそうでありたい。
もっと強くなりたいし。
もっともっと優しくなりたい。



おやすみなさい。

信頼するという事


今朝の大阪は昨夜から降り出した雨で、警報発令。
久しぶりにバスと電車で市内のクリニックに。
今日は【 高濃度ビタミンC点滴 】を受ける日。
そして先日の血液検査の結果が出てる日。



細かい数値が何を意味するのか私にはよくわからない。
ただ、私の身体に今必要なものがこれで分かった。
きちんと説明を受け、必要なものは全て揃えた。
これまでの健康維持のサプリメントは一旦休憩して、医療用のサプリメントに今日から切り替えます。
後はこれから週一回【 高濃度ビタミンC点滴50g 】をこのクリニックで受けます。



ここを紹介してくれたHさん、繋げてくれたAちゃん、本当にありがとう。ここはとても良心的で気持ちがいい。このクリニックのドクターも看護師さんもね、本当に優しいし、皆んな笑顔だから嬉しい。
初診の時に私が感じた印象は、間違ってないと思う。



難しい内容を、私が分かるように1つずつ噛み砕いて説明して下さる。しかも常に笑顔で。
そして、前回もだけど今日も最後に仰った言葉。
『 とにかく笑って下さい。笑顔で毎日を過ごす事。これに尽きます。笑う事は全てに於いて大切です!』
私それ、得意中の得意です!って言ってきた(笑)



あのね『 笑う事 』めっちゃ深いねんよこれ。
こんな事がこの状況で一番大事って言えるこのドクターは、確実に腕が良いと思う。
うん。このクリニックも正解。私は本当についてる。



サプリメントの説明をして下さった女医さんも、とても綺麗で素敵な方で嬉しい。
『 一番大事なのは笑顔。笑う事!ナチュラルキラー細胞ってね、とにかく凄い力を持ってるの。だから、毎日作り笑いでもいいから笑ってた方がいい!』
できます、できます!作り笑いしなくても大丈夫です!
周りに笑わしてくれる最強メンバー揃ってます!(笑)



またひとつ、信頼出来るクリニックとドクターに出逢えたと思う。本当に感謝してやまない。



************************



ここ最近、本当に色んな事が立て続けにあって、心も身体も疲れてたんだけどね。
今日は何か清々しい気分で過ごせた。
何かを信じると言う事。人を信頼すると言う事。
それがまた、自分に取り戻せて嬉しい。



私にはね、本当は難しい説明とか要らないねんよ。
この人を信頼するって決めたらね、とことん信じるの。
例えばその人がね「これ食べ!病気に効くから!」って、それが道端の雑草を持ってきてくれたとしても、私は納得して疑わずに食べるねんよ(笑)
あっ、言葉が悪いね。変なモンとか言うてるんじゃないの! それ位『 人 』で何でも選ぶって事。



うん、それダメなんかもしれんね。でもそれが私やの。
良いとこ取りとか、私には出来ないんかもしれん(笑)
何に対してもそう。仕事も何でも。
その人を信頼して任せるって決めたら、それでいい。
その人だけを見るのね。
それで騙されてるんやったら、もうそれでいいの(笑)



何かを信じる。誰かを信頼出来るって凄く心が穏やかになるし、嬉しい事やと思うの。
何でも疑ってかかるより、私はやっぱりこっちやわ。
なんかね、今日は自分にホッとしたの。


ナチュラルキラー細胞(NK細胞)は、自然免疫の主要因子として働く細胞傷害性リンパ球の1種であり、特に腫瘍細胞やウイルス感染細胞の拒絶に重要である。

細胞を殺すのにT細胞とは異なり事前に感作させておく必要がないということから、生まれつき(natural)の細胞傷害性細胞(killer cell)という意味で名付けられた。

wikipediaより

たにまちクリニック
大阪で皮膚科や美容整形といえば専門医のたにまちクリニックへ

プライド 〜 見栄と嘘 〜



今日は久しぶりにゆっくりとした休日だった。
芦屋のお料理教室で友達との楽しいひと時を過ごす。
夕方、子供の夜のお弁当を作ってバタバタと塾に送る。
車の中で今日の学校の出来事なんかを話しながらね。



何かね、こんな何でもない日常がしみじみ幸せ。
きっと今まではそこに何も感じずにいた事が、とんでもなく私には幸せな時間なのです。



家に帰って、今日のblogを書いてたらそのままソファで寝ちゃったみたいで。
友達のLINEで目が覚めた。2時間も寝てたし!(笑)



ここ数日、心がとても疲れてたから。
見なくて良いものを見たり、知らなくて良い事が耳に入ったりね。
嘘だらけやなとか、自慢話のオンパレードとかさ。
だから、久しぶりにとても疲れてたのよね。



私は基本ね、周りには恵まれてる。
家族にも、友達にも、お客様にも。有り難いなと思う。
でも、たまにびっくりするような事もあるのよね。



先日も何気なく言われた言葉に落ち込んでたの。
『 あんたは利用価値があるねん。』って。
元気だったら笑い飛ばせたのに、それが出来なかった。
周りにいる人もそう思ってるよって言われたのね。
私ね、自分自身よりも大切なソウルメイトを侮辱されたようで、それに対して怒りが治らなかったの。



* * * * * * * * * * * * * * * *



私もね、今までたくさん嘘付いてきたと思う。
生きて行くために、嘘やハッタリをたくさん言ってきたと思う。
ただね、嘘ってね、確実に後で自分に返ってくるねん。
自分が恥かくだけやったら別に良いと思ってる。
自業自得やからね。



それと、バレても大笑い出来るようなのってあるやん?
ある意味【 幸せな嘘 】ってある。これは良いねんよ。
でもね【 人を傷付ける嘘 】だけはついたらあかんの。
そしてね、人を傷付ける嘘ほど、バレたりするねんよ。
全く思いもしない所から、バレるようになってるねん。



私もね、墓まで持っていかなあかん話ってあるねん。
隠すとか嘘ではなく、言わなくて良い事ってある。
皆んなあると思う。でもこれはまた別の話やのよ。



このblogにもね、書くと決めたから私自身の事をなるべく正確に書いてるのね。
私の弱い部分。嫌な部分。過去の借金とか病気の事とかもありのまま全部。
書くのであればそこに嘘が無いようにと思ってる。



ソウルメイトに対しては、絶対的に嘘が無いように。
ごめんね、私こんなんやけど、それでもいいかな?
私はあなたの事が、心から大好きなんだけど、って。
私はいつも丸裸やねんよ(笑)



これまではね、財布にお金が入ってなくてもね、いつも100万の札束入ってる気分で仕事もしてきた。
自分を良く見せる為に、背伸びもいっぱいしてきた。
でもね、もうそんな自分は要らんねんよ。



あのね、もう人生半分以上生きてるんね。
これから先ね、後どれ位生きれるかわからないけど。
もうそろそろね、嘘や見栄をはらないと付き合えない人は要らんのよ。
カッコ悪い自分も見せれる方がお互い良いやん。



私ね『 由美ちゃん、blogを書き。』って言われた時にね、全部脱いだのよ。
武装ばっかりしてきた自分を、全部脱いだの。
これまでのショボいプライドとか見栄も全部捨てたの。



私の大切なソウルメイトへ
私はね、いつも、こらからも、何も変わらない。
いつもこのスタンスでここに居るから。
それでも良かったら、これからの人生一緒に行こう。



【 私はね、本気で本音で付き合える人と繋がりたい 】

親愛なるソウルメイトへ


昨日はホトホト自分に疲れてしまって。ごめんなさい。
自分の心をいつも平穏に保つってね。本当に難しい。

私、今まで全てを飲み込んで生きてきたからね。
誰かに助けてほしいとか声に出すのが怖くて。
拒否されたらどうしよとか。落ち込むやん?
プイってされたり、知らんって言われたらどしよって。



『 何でも気にしすぎ!』ってよく怒られるけどね。
ホントに今回は無理やった。自分に疲れた。
私本当はめっちゃ根暗です(笑)
びっくりした!今判明。私、ネガティヴ野郎やわ(笑)



親愛なるソウルメイトへ
あのね、私と話す時に言葉を選んでくれなくていい。
何て言ったらいいかとか、由美ちゃんが傷付かないようにとか、考えなくていいの。
そんなんね、全部分かるよ。大丈夫。
私は不感症じゃない(笑)愛のある言葉はちゃんと感じれるから大丈夫。



ボロクソな言葉でも、その根底にあるものが愛情なら、ちゃんと伝わるねんよ。
冗談は冗談て分かるから、気にしないで言うてほしい。
だから、昨日のblogを書く事で、必要な人にまで萎縮させてしまったらどうしようって思った。



普通の他愛のない会話までもが、出来なくなるんじゃないかって、書く前に一瞬思ったのは確かやの。
それでも伝えたかった事やのよ。つたない文章やから、関係ない人まで気分悪くしてたらごめんなさい。



心無い言葉とかってね、本当は無いのかもしれない。
私が勝手にその言葉をネガティヴに受け取ったのかもしれないもんね。
でもね、全く同じ言葉でもね、悪意のあるものは心で分かるの。



私は決してその人達を攻撃したいんじゃない。
本当は、その人達もソウルメイトやねんよ。
私の為に悪役してくれてると思ってる。
ただね、もうその役割終わったから私から離れて欲しい。今までありがとう。って。



* * * * * * * * * * * * * * * *



親愛なるソウルメイトへ
私が今味わっている思いを、理解して欲しいとかそんなんじゃないねん。そこは分かってくれてるよね?
出来ればこんな思いは誰も経験したらあかんの。
せめて私の周りの大切な人達には絶対に味わって欲しくない体験やのよ。
ごめん、本当に言葉にするって、書くのって難しい。
分かってくれてる? ちゃんと通じてる?



私ね、今朝ね病院やったの。
先月のカテーテル治療の結果を見て、来週2回目の治療をどうするか、その検査だったの。
結果は別で書いたので、興味のある方は読んで下さい。

【 過去記事 】
検査報告(カテーテル治療①) - yumi-fields


その検査の最中にね、blogにコメントが入ったのね。
このblogで出逢えた、私の尊敬してやまない
『 るみねぇさま 』id:rumidesuから。
コメントももちろん嬉しかったんだけどね。
blog読んで、待合室でボロボロ号泣してしまった。


【 るみねぇさまblog 】
あなたに勇気をもらう理由 - 病でもシアワセ



もうね、何で今読んでしまったんだろうって後悔(笑)
検査の間も、ずっと涙が止まらなかった。
身体に染み渡る位に嬉しかったの。
このblogをスタートして、素晴らしいソウルメイトに出逢えてる。るみねぇさまから始まって、たくさんの新しいソウルメイト。
うんうんって頷いてくれてるよね?!
あなたもそうです。



病気がくれる幸せもたくさんあるのよ。
癌になったことは不運なのかもしれない。でもね、それを不幸にするのかどうかは、私の心の問題やねんよ。



私ね、人生最後の日に言うセリフ決めてるねん。

『 癌にはなったけど、だからこその私の人生やった。楽しかった。面白かった。最高やった!もう一回私に生まれてきたい。』



大切な大切なソウルメイトへ

同じ時代に生まれて、ちゃんと出逢えて嬉しい。
本当にありがとう。

検査報告(カテーテル治療①)


先月のカテーテル治療の結果が出ました。
消えて無くなってたら嬉しかったのに!
毎日そればっかり祈ってたのに〜
…もう少し時間がかかりそうです。



肝臓に転移している腫瘍は、約4㎝程のものと、5㎝程のものが2つあります。
画像を見る限りは、1つは少し小さくなってる感じ。
もう1つは現状維持みたいな感じです。



血液検査の結果は全く問題無しで、どれも正常値。
なんなら、肝臓の数値は平均より良い感じ。
なんでかな?おかしいよね。腫瘍が現実にあるのに。



腫瘍マーカーに出る出ないは人にも癌にもよるらしい。
私が去年、大腸癌だった時はびっくりするような数値だったので、今回と何が違うんだろう?と思う。



先生によると、数値が跳ね上がるような癌は悪性度が高い場合が多い。数値に反映しない(出ない)のは、比較的穏やかなものが多いと。 なるほど。
だから、今すぐこの腫瘍がどうこうなる事はないのね。



どちらにせよ、血液検査だけでは癌は分からないという事だな。だったら、なかなか難しいよね。
後は、骨の転移も無し。その他の臓器への転移も見られず。ひとまず安心。



今回のカテーテル治療の薬は、効いてくるのに約2、3ヶ月かかるとの事。
だから来週の治療2回目で、その後どうなるかが判断基準になると。
肝臓よりも卵巣癌は、腫瘍によっては一回の治療で消えて無くなったりするそう。
ただ私の腫瘍は残念ながら、一回ではあまり効かなかったようです。



今回のお薬がダメなら次の薬。
その次のお薬がダメなら、また次のお薬。
アプローチの仕方や、薬の種類があってホッとする。
まだ選択肢がたくさんある事にただただ感謝やわ。



それとね。今朝はとても嬉しい事があった。
今日は仕事お休みして、お家でのんびりしてます。
アイスクリーム食べてるねん!(笑)2ヶ月ぶりに!
シャトレーゼってあるでしょ?
そこに糖質カットのデザートを発見!
ご褒美に食べてるの〜 (← 何のご褒美?)



今からソウルメイトに向けて、blog書きます。
たくさん話したい事がある。今晩アップしますね。


まずは、今日のご報告まで。

大丈夫じゃない


ゴメンなさい。きっと心配かけてるよね。
昨日ってタイトルも綺麗な写真も入れてないね。
さっき気付いた(笑)もう遅いね。



何なんかな。昨日はたぶんこの核心に触れずに、ダラダラと分かったような事を書いてたから、全部消したのよね、私。
昨夜は考え事し過ぎて、朝方までずっと寝れなかった。
久しぶりに身体が震えるくらいに気分が悪かった。
私ね、本気で怒るとか腹が立つとか、普段はあんまりないんだよね。



それがここ数日は、どこに?誰に?自分に?もうぶつけるとこがわからなくて、踠いてた感じ。
本当に嫌な自分全開なの。思考回路がネガティヴやし。
今関わりたくない人になってしまってるねん私。
これ友達に見られたら確実に嫌われるやつね(笑)



今日もね、またこの気持ちを避けて書いたらね、めちゃくちゃしょーもない話のblogになりそうだから。
正直にありのまま、書いてみよう。
読者半分になったらショックやけど(笑)
これが私だから、しょうがないよね。
途中、汚い言葉をきっと連発します。



私ね、仕事とかプライベートとかで色々あるやん?
しんどい事とか、日々やっぱりあるんよ。
今までそういう事を家で話せずにきてしまったのよね。
おかしいでしょ?うちのパートナーって、きっと全部受け止めれる人やのに。
これは私の性格なんだと思う。



人にばっかり『 大丈夫、大丈夫 』って言ってるけどね。私だって抱きしめてもらって、大丈夫って言ってもらいたい時もあるの。
私が頑張らないといけないのに、外の愚痴なんて、家に持ち込まれへんやん。ってか私は男か?!(笑)



でも、これまでずっと周りに言われてきた事。
『 由美ちゃんは強いから、一人で大丈夫。』
はい、ありがとう。そんな訳ないやん!




* * * * * * * * * * * * * * * *



【 blog拝読してますよ。頑張らなくていい。読んでて辛い。もっと癌患者らしくしてて。泣いてたらいい。】


【 真剣に癌という病気に取り組む姿勢がありますか? 今はお金がある人が助かる時代。本気で治したいんだったら、いつでも連絡して。】


【 癌患者向けのblogにしたら、もっと気持ちがわかりあえて…】


私の為に、わざわざこんなメール?私の為に??
先に言うけど、私の事ほんまは何も知らんよね?
私が何にも考えてないって、ほんまに思って言ってる?
本当に心配してくれてるのか、そうでないのか文面でもわかるんやよ。



家族? 当たり前やん。私の命より大事よ。
そんな事聞かんとって!私はそこまでアホじゃない。
毎日、子供の寝顔に心を込めてキスをするねんよ。
朝、目が覚めた時、横に寝てる子供を確認して、良かったってホッとする感じわかる?



去年、手術した時ね、もうステージ4やったのよ。
大手術やった。おへその上から恥骨まで、30センチ位の傷があるの。一生消えないねんこれ。
毎日ね、お風呂入った時にそっと撫でるねんよ。
自分の身体に謝るの。ごめんねって。



今もね、肝臓に2ヶ所も転移してる。
まだ自覚症状はないの。でもふと我に返った時に、ものすごく悲しくなったり、消えてしまいたい気分になってるのは私やのよ。
あなたじゃない。



病院でね、余命宣告をされた事ある?
そらね、私が先生に聞いたから言わはったんやけどね。
何もしなければ半年。抗ガン剤をしても2年半。
あなたに当てはまるかわからないけど、これがデータ上の余命です。って、言われた時の感情ってどんなんかわかる?



何神様でもいい。助けてほしいって。
何かにすがる気持ちになった事ある?
絶望するって味わった事ある?



もうねいいねん、全部全部引っくるめて。
全部現状を自分で受け入れて、家族も友達の力も山程借りて、今日があるのです。
それを何も知らないでしょ?



私ね、悔しいけど、久しぶりに凹んでたんよ。
いつもやったら、何言うてんねん、アホちゃう? もう会うことはない。知らんって、流してる話なんよね。
久しぶりに心が不安定になった。
自分で自分を取り戻せなかった。



あかん、何か楽しい事考えよう。何か笑顔になれる事。
何か楽しい企画しようって。
そしたら、返って何か違う方向になっちゃうしね。
もう、何か自分らしくない発想も言動も止められへんしね。泣きたくなる。



きっと私も心のどこかで、自分に100%じゃなかったんよね。隙があったのね。
生きていくという前提で進めてる話があってね。
でもきっと、心のどこかに本当に大丈夫なんかなって不安があったんだと思う。
それを、神さんにきっと試されたんやね。



長くなってしまったけど。
何が私らしくかは分からない。
これからも泣いたり落ち込んだりきっとする。
本当に前向きにポジティブに生きていけるかなんて分からない。
ただね、もう全部受け入れて、笑い飛ばしながら生きていくって決めたんよ。



決して、自分の中にある【 癌 】という病気を舐めてるとか、軽んじてるとかじゃない。
それでも、神にすがってお祈りして、助けて貰おうとも思ってない。やれる事は全部やるねん。



私は私、このまま行くって決めてんよ。
これからも、本気で本音で付き合えるソウルメイトだけで、私は充分。
ごめんね、もうアドレス削除したから大丈夫。



もうね、こんな思いを、こんなにしんどい思いをね、
私の大切なソウルメイトには絶対させたくないねん。
こんな思いを、大切な人にはして欲しくないねんよ。
もう嫌なの。私だけで充分やの。



でも、こればっかりは先の事は分からないやん。
だから、私が必ず元気になって、万が一何かあった時に
由美ちゃんに何でも聞いたら大丈夫!っていう存在になるって決めたの。



明日から、またリスタートするから。