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日々感じること。心のままに。 私の病気の事、仕事やプライベート、心の中の事をありのままに。

余命を生きる




今朝、雨がしとしと降る中、京都へ。
母のお墓詣りに行ってきました。
お彼岸も行けず、先日の母の誕生日も過ぎてしまい。
ずっと気になってたのね。



母はいつも私の胸の中にいるのだけどね。
やはり手を合わせる場所と、その為の時間が欲しい。
ここに来るとホッとするの。気の流れが違うの。
小さい頃から来てる神社。いつもの境内に上がる階段。
春の桜も、秋の紅葉も素敵だけど、この時期も素敵ね。
この神社の裏にお墓があります。
京都の街を見渡せる場所に。





ママ、久しぶりね。なかなか来れなくてごめんね。
元気してる? あれ(笑)元気してるは、おかしいね。
見てママ、私ね、元気そうでしょ?
先日も4回目のカテーテル治療受けて来たよ。
少しずつだけど、良くなってるよ。大丈夫よ。



ママ見て。
昨日ね、友達のブティックで洋服を買ったの。
素敵でしょ? こんな洋服、ママ好きでしょ?
色々ね、あれもこれも着てみたの。楽しかったよ。
きっとママ好みだから、見て欲しくて着て来たの。



最近ね、綺麗にするのが楽しいの。
お洒落したり、お化粧ちゃんとしたり。
ママがいつも言ってた事、本当だなぁと思うのよ。
『 由美、いつも身綺麗にしていなさい。そしたら全てが上手くいく。家庭も仕事も。』


ホンマよね。いつも後回しにしてきたけど、やっとその意味がわかってきたよ。



ねぇ、ママ。今日で半年やのよ。
『 余命半年 』って言われてからちょうど今日で半年。
私ね、どうやら今日から余命を生きるの。
すごくない? 私が今ここに居るの、すごくない?
お墓詣りに来れてる事自体も、すごくない?



そして明日から少しずつ、寿命に向かって生きてくの。
せっかく助けてもらったこの命を、ちゃんと生きてく。
だからママ、私を守って欲しいねんよ。



あぁ、もう充分。精一杯生きた。楽しかった!
って、言えるその日まで。
私を全力で守って欲しい。

かけひき


昨日書いた、お客様の恋愛未遂話。
ひねくれ男に純粋女が振り回されて終わるという。
すごい複雑な恋愛話のようで、本当はとてもシンプルな話だったんだけどね。



自分の事に置き換えて、今日ずっと考えてみた。
『 かけひき 』とかした事ないし、出来ないしね。
大好きになったら『 あなたが大好き 』って言うしね。
カーブも変化球も投げれたらいいけど、いつもストレートしか投げれない。



たくさん恋愛相談されるけど、もしかしたら私、ワンパターンかも知れないなって気づいた。← 遅っ!
そんなにバージョン無いなって(笑)
色んなジャンルの人と付き合っては来たけど。
自分の恋愛パターンにハマるかハマらないかしかない。



誰でもね、追いかけるより、追いかけられたいよね。
自分の好きより、相手の方がもっと思ってくれた方が優位で楽だしね。
相手の事を思う、その『 思い 』って必ず優劣がある。
そのバランスが、いつも上がったり下がったりしてる。



付き合い出すとね、その時期にもよって、自分の方が好きだったり、相手の方が好きだったりね。
最初は自分から始まった恋でも、なんかの弾みで今度は向こうが好きモードになったりで、入れ替わったりしながらお付き合いって進んで行くじゃない?
思いの量って測れないけど、2人が全く同じってないでしょ? 常にバランスをとってる。



気持ちのバランスでそんな感じの事はあってもね。
私は楽しくない『 かけひき 』はあまり好きでない。
必要以上に相手の気持ちを探るとか、出方を待つとか。



敢えて『 好き 』と言う言葉を使わずに、遠回しに相手の気をひく。自分からは絶対に言わない。
聞いてるだけで疲れる(笑)楽しそうじゃないやん。
後で読み返して、LINEに証拠が残るから文面にしないとか? ホンマにしょーもない(笑)
そんなんやったら、やめたらいいって思っちゃう。



私にはつくづく無理だなぁと思ってね。
『 恋 』にトキめくような『 かけひき 』は若干必要であっても、『 愛 』に『 かけひき 』は必要ないよね?
『 人を好きになる事 』や『 恋愛 』って、そんなややこしい事しなくても、充分楽しいと思うよ。




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余談やけどさ……。
男が女を『 落とす 』までに使うお金(経費と言うらしい (笑)は、平均が40,000円なんだって。
お茶したりご飯食べたり? 映画観たりとかかな(笑)
ちなみに昨日のMちゃんに聞いてみたら
『 計算してみたら、26,000円やった! 』やって(笑)
安っぽい女やってんなぁって、大笑いしてんけどね。
ホンマに笑い飛ばしながらさ、次の恋を探そうね!

失恋 💔【 後編 】


朝からモヤモヤしながら仕事してました(笑)
最近Mちゃんが、へんな男と恋愛未遂してた件でね。


失恋 💔【 前編 】 - yumi-fields



『 由美さん、私ふとある日、LINEしながら思ったの。
この人、本当に私の事好きなのかな?って。それで、急に気付いたの。彼は私の事を一度も好きだと言った事がない。って。』



ごめん、よく分からない。どう言う意味?
お互いが惹かれあってるのかなって思ってたけど?
何でそれがそんな話になるのか、私には分からない。



『 うんそうだよね。例えばさ、由美さんならこんなLINE来たらどう思う? どう受け取る?』


※ Mちゃんの魅力と誘惑に日々困っています。
※ Mちゃんの言葉の使い方は綺麗だなぁ、可愛いなぁと思います。
※ 僕のどこが好きですか? 僕はMちゃんの〇〇が良いなぁと思います。



…(笑)そら、Mちゃんの事が好きなんでしょ?
こんなLINEきたらそう思うでしょう。
あぁでも…よくよくこの分面だけ見たら。なるほど。
別にMちゃんの事が好きですとは言うてないよね。
Mちゃんの方が積極的に押してる感じもするよね(笑)



でもさ、そんなん言葉の綾やんか!
そんなLINE来たら私だって、好意に受け取るよ。
言葉巧みにこっち向かせといて? 一回寝てみたら、もうMちゃんは手の内にあるみたいな? なんだそれ⁈



なんやのその男!何が言いたいの⁈ 遠回しに!
ややこしい男やなぁ! 私がムカついてきたわ!(笑)



『私だけが好きだから、会ってもらってるみたいじゃない? 私があなたを好きだから? 私だけが? 何それ?
そもそも、あなたが私の事を好きなんだと思ってたけど違うの? 私にはあなたの考えてる事がよく分からないってLINEして。それを最後にLINEブロックしたの。』



いやいやいやいや……
ちょっと待って!!!


私、めっちゃ楽しい恋ばな聞きたかったのに。
何それMちゃん。失恋どころか、その手前の話やん。
その彼の事、好きだと錯覚してただけの事やん。
あなたが恋したのは、そのシチュエーションだから。
その人じゃない。そんな雰囲気に酔っただけ。



あのさ、Mちゃん。
そんな男、さっさとやめた方がいい。
「 君の事が大好き 」って言葉にせずに、敢えて言い回し変えて計算するような男なんて、めっちゃ小さいと思わない⁈
自分の言った言葉に責任が持てない男なんて最低やよ。
責任が持てないから、結論をいつも女に委ねる。



それでとどのつまりは『 君が決めたんでしょ。君が言ったから。』って言う。最低やん。
責任取りたくないから、自分から好きと言わない。
そんな小さいくだらん男、さっさとやめて、次行き!
次! ネクスト‼︎ (笑)

失恋 💔【 前編 】


『 今宵はMちゃんの話、絶対に書こう! 』
ちょっと長くなりそうやけど、書いちゃおう。
イニシャルにしたら、良いって言うしね(笑)



その前に『 不規則正しく 』って散々言うといて!
書けない日もあるからって言うてたんちゃうん?(笑)
わざわざ言うといて、昨日の今日やよ?(笑)
でも今日は書きたい事がめっちゃあるのです!
ブログあるあるやな(笑)←そんなあるあるあるん?



まぁ、それはさておき。今日のお客様よ。Mちゃん。
もうネイルの施術終わってからも話終わらんくてね。
ランチまで一緒に行って話込んだから(笑)


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『 由美さ〜ん。失恋💔した。悲しい…。』


何でなん⁈ あんなにウキウキしてたやん!
先月は会った瞬間に『 恋してるな 』って分かったよ。
何があったの? どないした? 話聞くやんか。



(スピード)失恋の前に、まずは出会いの話からね。
その彼とは、最初仕事の事で会う約束をしたんだよね?
初めて会った時に、名刺交換して。
その後、食事に行ったって言ってたよね。



『 初めて出会って、そのひと月後位にご飯行ったの。
その時のLINEのやり取りすごく楽しかったの。
もう歯の浮くような事を言われて、こっちが照れる位。
Mちゃんの事タイプだし食事も楽しみやし嬉しいって。
優しい言葉でLINEが来てたの。』



それで、初めて夜景の綺麗なホテルの食事に行って?
その後ステキなバーに連れて行ってもらって?
帰り際に抱きしめられてキスされたって言うてたよね?



『 私ねそれって私の事が好きだからだと思ってたの 』



……っていうか、普通はそうなんじゃないの??
好きだからでしょ? えっ?ちゃうのん??



『 それで、その後もほぼ毎日LINE来ててね。今日はこんな日だったとか、その日の他愛もない話なんだけどね。その端々に私に会いたいなぁって言葉もありながら、ステキな景色とか食べた物とかの写メも来て。今度一緒にって。それがとても嬉しかったの。』



……うん。それ普通に嬉しいし、好意を持つよね。
ってかさ、Mちゃん好きなんだよね?その彼の事。
それだけ好意的なLINE来たり、酔った勢いとは言えキスしたりしてたら、好きになるよね?



『 そうなの。でもだんだんね、そのLINEの中に違和感を感じるようになるの。例えばね、Mちゃんは僕の事をめっちゃ好きだよねとか、Mちゃんが言ってくれたらとか、Mちゃんが誘ってくれたらとか、何て言うのかな。私の心に散々働き掛けて来たのは彼なのに、私が好きになるとね、何か立場が逆になってしまったというか。由美さんわかる?説明難しいわ。 』



……何なん? その彼。何がしたいん?
それさ、Mちゃん振り回されてるやんか。



『 そやのよ。それである日はたと気づいたんだけど。
彼、私の事を一度も好きとは言ってないなって。』



えっ、何? ちょっと待って……。何やて⁈
何が起きたん? (笑)
『 一度も好きとは言っていないって?』


あかん。長くなりそう…。
…… 続きはまた明日書きます。

不規則正しく



こうじゃないといけないとか。
そうじゃないと困るんじゃないかとか。

本当は誰もそんな事言ってなくてね。
私自身が勝手にそう思ってるだけの事ってあって。




そんな勝手に自分が思い込んでる事の中にね、実はこの『 ブログ 』の存在もあってね。
このブログもね、書く事がまだまだたくさんあるの。
話したい事。聞いてほしい事。私のひとり言も含めて。




ただね、たくさん書きかけの記事をストックしていても、何だかどれも今日の気分じゃないってあって。
最初の一文字がどうしても出てこない時もあるのね。
今日は何だか書けないなって日もね。
気分じゃなくて、物理的に時間が取れない日もあるし。




朝子供が出たら、直ぐに読んでるよとか。
毎晩寝る前に、読んでから寝るのが日課やわとか。
そんなん聞いたらとても嬉しくて。
全く無反応よりも、あの記事笑ったよとか言われたらとても嬉しくて。
それを励みに、毎晩書いてるなぁと思う。




でも今日ね。ふと思ったの。
ブログの存在が私の中でかなり大きくなっちゃって。
だから、あまり雁字搦めになるのは良くないなぁって。
それはブログに限らず何でもそうなんだけどね。
本当は『不規則正しく』で良いんじゃない?って。
サボっていいと言う意味ではなくてね。



私の中の『 期待に応えないといけない 』を少しお休みさせた方がいいなって。
そして『 私がしたい事を、したい人と、したい時に 』
それを先に持ってこようと。



それをする事で、これからも一日ブログが飛んだりするかもしれないけど。
私自身がそれを気にしないで行こうって。
もっとゆるく、自然体で行こうかなぁって。



私の中の何かを伝えたいって気持ちもあるし、そんな事言いたくない親友が聞いてくれたら、その方がすっきりするって時もあるしね。それでいいやんねって。



『 不規則正しく 』くらいの気持ちで、楽しみながら続けていける事がいいな。

隆真の時間


おはようございます。
昨夜はブログを書けずに24時を回ってしまいました。
毎日、毎晩、今日のブログを書かないとって思います。
入院してる間は、ゆっくりその時間がとれました。
やっぱり書くのって、楽しいなと実感してました。



ただね。今日、すごく思った事があって。
晩御飯を食べながら、子供の話を聞いてたのね。
『 ママが居なかった間、大丈夫だった?』
何の問題もないよ。と、うちの子。
『 泣いても笑っても後3ヶ月やね。一緒に頑張ろね 』
うん、頑張ってるよ。と、うちの子。



そんな話をしていた時に、私にポツリと言った事。
『 ママさ、最近ずっとスマホばっかり見てる。』
なんかね。すごくショックだったの。ほんまやわって。
でね。私から出た言葉にも、自分でショックやったの。



『 ママさ、ゲームしたり動画観たりして、遊んでる訳じゃない。今の仕事がね、ほぼ全部スマホでする事なんよ。お客様とのやり取りも予約も、ホームページもブログも、全部スマホが仕事やの。』



…何か私ね。もっともらしい事言って。
きっと隆真は、そんな事は重々分かっていて。
だって、これまでの経緯も全部知ってるし、毎日ずっと私の仕事も見てきてるからね。
それでもなお、私に訴えたのに。
それなのに私は、大人の言い訳したんよね。
そんな言い方されたら何も言えないよね。ゴメンね。



『 ごめん。ママあかんね。ここ最近、隆真の顔を、ちゃんと見てないね。自分の事ばっかりしてたよね。仕事って言えば、全部通ると思ってたね。これから隆真との時間は、隆真の事だけ考える。』



『 後な、美味しいお弁当作ってほしい。毎回開けた時に、やる気の出るやつがいい。』



(爆笑)それな! ママの不得意分野な!
うーん。そっか。今のままのお弁当じゃダメなのか…。
今の塾弁は毎回マンネリしてて、もっとバラエティに飛んだものを作れってさ。
ママもさ、週3回作るだけで、いっぱいいっぱいのとこがあってさぁ。…はい。これも言い訳(笑)



隆真の要望は簡単な事で、直ぐに出来る事ばかりで。
後3ヶ月なんて、きっとあっという間。
ちゃんと向き合おう。私自身が悔いのないように。



そっか。一緒に居てるのに、寂しかったんだなぁ。
ほんまにゴメン。ママが悪い。



と言うわけで。
昨夜は何となく家族で今後のミーティングしてました。
ブログを書く時間も朝方に変えなくちゃね。
うーん……。どないしょ?出来るかな。

今を生きる


ありがとうございます。
今回も無事に治療を終えました。
今日は昼過ぎに帰宅しました。
朝一から温熱治療を1時間程受けて、エコー検査等もあって、いつもより少し遅めに病院を出ました。



一昨日、病室の写真を載せたけど、ここはとても広くてゆったりとしたつくりなので、個室でなくてもかなり寛いだ気分になります。



それでね。たまたまその時に同室になった患者さんと話をする機会があるのだけれど。
本当にね、色んなタイプの人がいて。
もちろん皆、癌患者なんだけどね。
私ね口々に言われるの。『 あなた本当に癌?』て。
生命力に満ち溢れてるように見えるし、あなたは病人に見えないですね。ほぼ100%言われるのね(笑)



そうだよね(笑)私もそう思う。
いつもイヤフォンで音楽聴いてて、ネイルもしてて、病衣は着ないでバカンスみたいな格好してね。
……そらそうだわ(笑)



普通は、病院に来た途端にね、病人になるでしょ?
皆んな同じ表情して、同じ格好して。それが嫌やのよ。
だから、許されるギリギリまで自分でいるの。



話をしているとね、私は本当に恵まれてるんだなと。
この治療を受けるに当たって、主治医から見放されて嫌味言われたとか、もう最後の望みで藁をも掴む思いで来たとか。皆んな全国各地から。



たくさん色んな話をしたのだけどね。
『 私はオリンピックまでは生きてたい。それが目標 』
って、言った女性がいてね。
海を見ながら穏やかに2人で話してたんだけど、とてもリアルに感じて、涙が出た。
皆んな普通に楽しみにしてる2020年のオリンピック。
それを生きる目標にするんやよ…。



病気をするとね、今生きてる事が当たり前でなくなる。
何食べたいとか、どこに行こうとか。そんな事の前に、明日の朝ちゃんと目覚めるかな?がくる。



生きてると色んな試練があるけどね。
生きるか死ぬか以上の事ってあるかな?って思うの。
それ以上の悩み?試練って、恐怖ってあるんかなって。



昨日はね、あまり先過ぎる事はもう考えないで、今この瞬間を常に楽しもうって思ったの。
そんな事をしみじみ考えた一日だったの。



ひとは、過去にも未来にも生きられない。
未来の為に今があるのではなく。
この瞬間を楽しむ為に今があるんだって。
今を大切に生きること、それしかないんだなって。
今を大切に生きるからこその未来なんだよなって。
それがしみじみ分かった日だった。