検査報告（カテーテル治療 12回目 ）
今日はIGTクリニックの日。
先月の治療結果を確認する日。
湾岸線が渋滞してた事もあって、少し遅刻してしまったのだけどね、クリニックは外来受診の患者でいっぱいだった。年末が近づいてきたからね。
ひと通り検査が終わったのはお昼前。
そこから結果が出て、堀先生とお話しが出来るまでには、しばし時間がかかる。
この待ってる時間がね。いつも緊張するのよね。
もう何回目やの！（笑）
自分に言い聞かせるけど、まだ慣れないんだもの。
呼吸をゆっくりしながら、待合いから海を眺める。
今日はお天気が良くて暖かい。
それでも海は冬の色になってた。深い海の色。
対岸の関西空港がここからも良く見える。
飛行機が離陸して、空へ消えて行くのを数えながら、時間が過ぎるのをただ待つ。
前回、少し腫瘍が大きくなってたのね。
今回はそれが大きくも小さくもなってない感じ。
要は大きくなったまま、現状維持という事。
治療の結果が出てるんだろうとの見解。
腫瘍マーカーは少しだけ上がってた。
ただ他に転移も見られないし、そんなびっくりする数値ではないから、気にしないでいいとの事。
うーん。本当にねぇ。。。
思いとは裏腹な結果に、いつも唇を噛みしめる。
でもね、今回は何となく自分でも分かってたというか。
最近思うの。治療ってね、心の状態が本当に出るね。
不安というかストレス、これは確実に治療に影響する。
私はここ最近、間違いなく自分のリズムを崩してる。
でも、この環境の中で考えてやってかないといけない。
私は答えのない事に挑んでいる。
正解のないものに…。
いつも思う。
例えば治療費ね、これだけかかりますって。それが莫大な金額でもね、完治すると分かっていたなら、借金してでもするねんよ。
例えば身体もね、こんなに大きな傷が残ります、こんなに痛い思いしますけど、これを100回乗り越えたら治ります。そう言われたら泣きながらでも頑張るんやよ。
でもこれね、何をしても正解がないねん。
結果が分からないねんよ。
だからたまに辛くなるし、途方にくれる。
今日もクリニックを出てからね、しばらく空を見上げてた。
私はどこに向かってるだろう。
神さま、合ってますよね？ って。
同じ治療をどれだけ続けたらいいか。
継続しないとある程度の結果は出ないから。
そんな事、分かってるんだけどね。
その継続も、1年？ 2年？どれ位で答えが出る？
まだ続ける？ もうやめて、新しい治療を考えた方がいい？
でももしかしたら、後一回、後ひと月継続していたら結果が出たかもしれない。とかね。
その決断がね、考え出したら深い淵へ落ちて行くし、吐き気がするくらい難しい。
でもね。
嘘でもなんでもね。また一年。年を越そうとしてる。
奇跡なんよ。本当に。
今、私が呼吸をしてる事。
辛い気持ちを振り払って。また振り払って。
泣いたり笑ったりしながらね。
来年もまた答えのない事に挑むのや。
でも、そうやって一年一年過ごせたら。
そうやって10年経ってたって言えたら。
今年も無事に年を越せました。って。
ずっとずっと言いながら、歳を重ねる事ができたなら。
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