本当の私…

暑い……。この殺人的な暑さ。どないなん！！

退院してから５日間。殆どベッドの上で過ごした私。

今朝は三者面談の為、子供の学校へ。

くらくらする……。こりぁいかん。外出たらあかんよ。

病気ちゃうくても死んでしまうわ。この暑さ。

ほんまにね。病気でもそうでなくてもよ。

普通でも、ネガティブになりそうな日々だよね。

…私はこの数日。身体も心もね、相当もがき苦しんだ。

いつもの元気な私は？ポジティブな私はどこいったん？

全く何にも、良い事が考えれんかったの。

あかん。やめた方がいいね。こんな時はあかん。

何かを深く考えたりね。

それこそ答えなんて絶対に出ないしね。

何を考えても、最後は…『 私、死ぬのかな。』

考えの行き着く先は…『 私、後どれくらいやろ。』

あかんでしょう？   私。どないなん！！

寝てても起きてても、涙でぐちょぐちょなってるしね。

世の中の不条理さに、本当に吐き気がする。

私がこの数日、たくさん泣いた事。

今日はダーク由美やわ……。書いちゃおかな。

私はね、本当は心が綺麗なんかじゃない。

皆んな言うてくれる。ブログ読んでくれてる人もね。

本当は違うんやよ……。

潔くもないし、影ではいつも泣いてる。

散々、大丈夫！って元気な声で言うてね。

独りになったら、泣いてばっかり。アホみたいやんね。

カテーテル治療の事や、副作用でもね。

今回はもちろんいっぱい泣いたよ。

でもそれ以前にね、色んな事があったのよ。

ある人はね、たった３回で卵巣癌が消えたって。

この前知り合った方も、乳癌が５回で３分の１以下に。

良かったよね！ カテーテルって、やっぱりすごい！

嬉しい！  私も喜んだよ。その思いに嘘はない。

本当に良かったと思うの。

ただね、そんな人達は食事制限は何もしてなかった。

好きな物を好きなだけ食べてた。

ファストフードなんて大好きで、病院でも食べてたり、

ヘビースモーカーだったりね。

なんかね。もう何なんやろね。私何してるんやろって。

何を信じて行ったらいいんやろってね。

心がね、ぽっかり。途方にくれる感じ。

分かってもらえるやろか。

それぞれ信じた道を行くしかないって、分かってても。

あれ？ って。 私、合ってる？ 大丈夫かなって。

このブログもね、このまま紆余曲折をずっと書くつもり

してたけど。

でも書くって決めててもね、これ小説じゃないからね。

小説やったらカッコいい最後にできるんやけどね。

私の自伝みたいなもんやから。答えなんてないからね。

心の浮き沈みもしょっちゅうやしね。

こっちや思て進んでたのに、やっぱりこっち言う（笑）

良くも悪くも、完結、終わりがないんよ。

いつまで書く？ どこまで書こう？ 

もうね。こんな思いするの疲れた。

誰か代わってほしい。

助けてほしい。なんで私なんやろ。

神さまなんで？ なんで私やったん？なんの罰よ？

もう何でもするから許して欲しい。

こんなんから解放されたい。楽になりたい。

今なら弱音１００連発言える……。

こんな思いして、ベットの中でしくしく悶々としてて、

喉が渇いてキッチン行ったらね。

家族はリビングで、楽しくテレビ観てたりする。

ええんよ。それが普通やもんね。わかってる。

でもね私、風邪引いて寝込んでるん違うんよ！

心の中で叫んでる私も居るのは確かやねんよ。

ただね、心って本当に勝手気ままなんよね。

『 ゆみがいなくなったら、悲しくて立ち直れない。

この先の人生も楽しくない。ずっと生きてて欲しい。

お願いだから死なないで欲しい。』

……毎日そう言われて号泣されても、心配やんね？

家族が塞ぎ込んで俯いてたら、大丈夫かなと心配なる。

『 ゆみがいなくなっても、頑張って元気に生きていく

だから心配しないで、大丈夫！』

……逆に何だかそれも悲しい。（笑）

今は何を言われても、斜めからしか物事を考えれない。

今は何を言われても、励まされても、横で泣かれても

どっちにしても、ただただ悲しい。

今日もね、ソウルメイトが言うてくれるの。

大丈夫。今だけちょっとしんどいけどね。

必ず本来のゆみちになるから。って。

本来のゆみち？  本当の私？って……何なんやろね。

どんなんが本来の私なんやろう。