雨の夜に…

今、入学式に着る着物を、泣きながら選んでいます。

私は若いお母さんじゃないし。ピンクや水色はダメね。
やっぱりお気に入りの紫のにしようかな。
入学式だし、帯だけは華やかな色にしようかな。
今年は桜が終わったから、桜の帯にしようかな。

そんな事を考えながら、独り言を言いながら……。
そしたら、なぜかポタポタと涙が出てきて。
涙で滲んで、着物が上手く選べません。

どうして、涙が出るんだろう。

外は雨で。今日は朝からずっと雨で…。

今夜は仕事場にひとりでお泊りします。
どうしても、ひとりきりでゆっくり仕事がしたいのと、考え事がしたかったから。
夕方、家族の食事の用意をして、また戻ってきました。

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昨日も今日も、心友達とゆっくり会えた日でした。
日々キャパオーバーにもかかわらず、きっと神様が必要な時間はちゃんと作って下さるのね。
束の間の、他愛もないお喋りの時間でした。

あのね。たまにね、自分にものすごい甘えが出るんよ。
病気なのだから、優しくしてもらえるだろうとか。
言わなくても私の事を分かってもらえるだろうとか。
私の事を常に優先してくれるだろうとか。

当たり前だけど、そんなんじゃないやん？（笑）
それなのに疲れたりネガティヴになると自己中になる。
そして、そんな自分にホトホト落胆する。
世界は私なんて関係なく回ってるわけで。
当たり前の事を、当たり前に感じて。それに落胆する。

皆んな自分の生活があり、日々の仕事があるんよね。
自分の心が元気な時と、そうでない時で、心の軸が
ブレる時がある。そんな自分がとても悔しい。
そんなの、病気であろうが無かろうが関係ない。

先日ね、ある友人から「もう死にたい」ってメールがあったの。
職場の人間関係での悩みを聞いてたの。
人間関係っていうか、長年の上司との関係の事でね。

私、ふんふん聞きながらね。
でも心の中で、冷めた心で思ってるのよ。
はぁ？そんなことで？そんな事で死にたい言うてんの？
上司と不倫した位で？ うんうん辛くて？寂しくて？

あなたにとっての命ってそんなもんなん？
簡単に私の前で死ぬとか言わんとってくれる？
それやったら私にその命ちょうだいって。
そんなんで死ぬんやったら、その命、私欲しいって。
もっともっと辛くてしんどい人たくさんいる。って。

一生懸命聞いてるフリして、私が心で思ってた事。
これが本音なんよね。やな奴やのよ。
そんなんじゃないやん？そんな事私が思って何になる？
私がひねくれてるだけやのよ。完全に私がおかしいの。

心が疲れていると、いつもの私で居られなくなる。
小さな事が耳に付いたり、目に付いたり。
ろくな事を考えないからあかんね。
本当にね、自分に腹が立ってしょうがない。
大丈夫。って、本当は全部抱きしめてあげたいのに。

皆んなそれぞれの置かれた環境や立場で、それぞれの
思いや考え方、感じ方がある。
泣いたり笑ったり、ジタバタしながら生きていくしかないのよ。
悩みに、軽い重いはないんよね。
そんな事を私が測るのは間違っている。傲慢なだけ。

今日はブログに書いてしまってリセットしよう。

ひとりでたくさん泣いてしまってリセットしよう。

こんな雨の夜に…。

そんな心を、全部全部洗い流してしまおう。

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