心からご冥福を

今朝は起きた時から調子が悪かった。
扁桃腺がパンパンに腫れて、ごっくんしたら辛くて。
あぁ…なんだかなぁ。と思っていたら。
小林麻央さんの訃報。

更に心がざわざわして、涙が溢れて止まらなくなった。
あれ？ せっかく自分を取り戻してきたのに。
あれ？ ダメだ。なんだろう。全部が怖くなる。

そんな日なのに、今日は朝から奈良へ行って、午後からは大阪で仕事だった。
仕事の時以外はずっと涙が溢れて止まらなかった。
なんの涙なんだろう。考えてもわからないのね。
もちろん、麻央さんの話は胸に詰まるものがある。
でも、私が押さえられなかったのは、その悲しさだけじゃなかった。

麻央さん、心からご冥福をお祈り申し上げます。
私ね、ごめんなさい。ずっと避けてたの。
麻央さんのニュースとかblogとか、ずっと避けてたの。
もしそこに、自分と重なるものが見えてしまった時にとても冷静で居られなくなりそうで、ずっと避けてたの。

癌を克服した人の話や、元気になった人の話ばかりを探してたのね。
見ていてしんどいなと感じるものは遠ざけてた。
それでないと前に進めなくなりそうで怖かった。

麻央さんはどんな治療をしていたのだろうとふと思う。
情報量も、経済的にも私みたいな一般人よりもすごいのだから、きっと素晴らしい治療を受けていたはずなのに。それでもダメだったんだ。そう思ったら心細くなってしまった。

パートナーに八つ当たりして困らせる。ごめんなさい。
ダメダメダメ！！！ しっかりせな！
自分をどうにかして奮い立たせる。
泣きながらご飯を食べる。

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カテーテル治療の2回目の手術を月曜にうける。
1回目の結果があまり変化がなくてちょっと凹んでた。
『 すごい！腫瘍がめっちゃちっこくなってた！』
って、本当は言いたかったのに。言えなかった。
テストで欠点取ったみたいな気分になってたの（笑）
腫瘍が小さくなってなかった事より、それを伝えるの事の方が辛かった。

先ほど、ヒーラーの心友からLINEが入る。

『 もうこれ以上にどう頑張ればいいのかっていうくらいに頑張ってるの知ってる。なんの変化もなくて周りに申し訳ないと思ってる事も分かってる。神様はそんな由美ちゃんの事を愛してるよ。それを全部受け取ってミラクルを必ずおこして。愛してる。』

彼女にはいつも全てお見通しなんだよね。
ありがとう。

今、一生懸命、泣きながら笑ってるの。
嘘でもいいから笑顔って言われたから。
作り笑いでもいいから笑うんだって。
私、素直だけが取り柄やから。

もう泣きながらご飯を食べるのは嫌だなぁ。