決断するという事 ②
『 由美ちゃん、家を出てゆっくり自分と向き合った方がいい。せめてひと月、出来たら３ヶ月、生活も食も変えたら、身体が変化するはずやから。家にいてたら無理でしょ？』
先日のブログにも書いたけど、友の言葉で吹っ切れた。
本当にハッとしたし、その通りだと思った。
今は淡々とその準備をしている。
𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡𓆝𓆟𓆜𓆞𓆡
そんな事を言っても、毎日子供のお弁当作らないとだし、家族の食事の支度はどうする？
なんやかんやと皆んな困るやん？
仕事だってどうする？ 全く外に出っ放しは無理やもん。
……そんな私の言い訳に、友は笑ってさらっと言った。
『 そんなもん、どうにでもなる！ 食べるもん？ 買ってきたらえーやん。家を出た方が良いって言うてるのは、結局家だと由美ちゃんが気になるでしょ？って事。ゆっくり寝てばかりは居られないでしょ？ だから一層の事、出た方が良いって言うてるねんよ。由美ちゃんが居なかったら居なかったで、誰も困らへん。家族はどうにでもしはるわ！』
本当にその通りやの。
家に居たらね、気になるねん。誰が？ 私が。
寝てたらいいって家族は言うよ。何もせんでいいって。
でも違うねん。私が、私自身が気になるの。
生活してたらいろんな声や音がする。当たり前やけど。
それが本当にわずらわしい。
朝だけ見てもね、子供のお弁当作ってから、父と祖母の朝ごはんして。仕事で遅くなる日は、そのままお昼と晩のおかずも作って出る。
それから自分の食事の事？ってさ、もう何でも良いやになってしまう。
そこまで時間も心もたどり着かないねんよ。
玄米のおにぎりだけでも持って出たいけど、そんな時間が取れない。
結局は、コンビニで何となく食べて良さそうなものを買ったり、なんなら夜まで一日食べなかったりする。
仕事から帰って来て晩御飯するも、子供の食べたいものと父と祖母の食べたいものは違う。
ご飯ひとつ炊いても、柔らかいだの硬いだの言う（笑）
父も祖母も三食きっちり食べるのだから、炊飯器もいつもフル稼働だ。
なかなか自分の玄米をゆっくり炊いてる時間もない。
仕事を持ちながら、自分の身体の事だけでも難しいのに、家の事なんてはっきり言って到底無理なんよね。
いつも自分の事が一番後回しになってしまう。
食事にしてもね、外食をしたからってそれが原因ですぐに死ぬわけじゃないからね。
『 その一口で死ぬわけではない。』だから、今日はいっかになってしまう。ほんまにそう。
でも、違うねん。結局は全て積み重ねやから。
やったりやらなかったり、今日は食べて良い日とか言って食べちゃったりね。
食べれないストレスなんじゃない。
やり切る事が出来ない自分に対してのストレスやねん。結局はね。
いっつも頑張ってるご褒美とか言って、食べちゃって。
ご褒美って何やの？ ただの甘えやんね。言い訳。
言い訳もいつまでも勝手にしてたら良いねんけどね。
そんなんしてる間にタイムリミット来るからね。
友が言った言葉は本当やよ。
別にね、このスィーツひとつ食べたからってすぐに死ぬわけじゃない。
だから、目の前に死を突き付けられても、のらりくらりやねん。
でも、違うねん。もうそれは通用しない時期に来てる。
食べる事ひとつとってもこんな感じ。
それだけじゃない。日々の生活も仕事も。
治療費も必要だから、仕事は止めるわけにはいかないしね。
でも。もうだましだまし、自分の事を後回しにするのは止める。
私自身が根本的に考え方を変えなければ、治るものも治らない。
自分の心の中を抑えて、小手先で何をしても、その場しのぎにしかなってないのだと分かった。
私がそれでも、心に決めている事。
それはもう今後、手術をするつもりは一切ないと言う事。
上手く共存していけるように持っていくことを考えている。
だから、もっと根本的な事を私は学ばなければならない。
色々考えて、３月はIGTの治療をキャンセルにしてもらった。
この１ヶ月、自分の身体のことだけ考えて、行動してみようと思う。
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決断すると言う事。
今、毎日毎日、自分自身と向き合ってる。
これから私がしていく治療の事。
寝ても覚めても、ずっと考えてる。
頭がどうにかなりそうなくらいに。
私には、主治医がいない。
私は２年前に、それまでの主治医から離れた。
その時にね。もう治らないと言われたから。
あの時点で、生きる選択肢がそれしかなかったからやのよ。
それでも、ものすごく勇気がいったよ。
『 先生、助けて下さい。』
そう言って、本当は泣いてすがりたかった。
頭が真っ白になりながら、それでも何かに導かれるようにした決断があって、今がある。
私はあの時した決断は最善だったと、もちろん今でも思ってる。
そして再発してからこれまでに、カテーテル治療を１３回行ってきた。
最初からぐんぐん小さくなる事は残念ながらなかったけれど、進行を抑えれてた事は確か。
カテーテル治療とは、太腿の付け根から、血管に細いカテーテルを通し、局所（腫瘍）まで持って行き、抗がん剤を少量入れる治療法。
そして、その薬がそこに留まるように血栓をし、腫瘍を薬でおおい、兵糧攻めにするイメージ。
慣れれば１〜２時間の治療で済み、術後も半日もすればすぐに動ける。
当初は、ほとんど副作用も見られず、退院したその日から仕事も再開できる程だった。
ブログを読み返してみると、去年の夏頃から少しずつ熱や痛み等の副作用が出て来ている。
そして、このお正月明けに受けた１３回目の結果。
あっ途中まで書いてたのにアップしてないね！（笑）
ごめんなさい。
やっぱりね、小さくならないの。
なんなら微妙に形が変わって来てて。
アメーバみたいにね。
退院後もね、実はものすごく副作用があって。
辛かった。最低限の仕事だけして、１月はほとんど横になってたの。
お薬が痛くて痛くて。寝ても覚めても痛みをどうやって逃したらいいか分からなくて。毎晩泣いた。
寝返りをうっては夜中何回も痛くて目が覚め。
咳払いするのもものすごく響いて怖いくらいだった。
なんなんだ？この苦しいのは？ どうしていいか分からなくて、ただただ痛みに耐えていた。
IGTの堀先生にそのまま話すと、私は普通の人よりも、薬に対して弱いと言われた。
通常、例えば１００使う所、私は３０〜５０しか使わなくても、そんな反応が出ていると。
私は市販の薬でもそれが何であれ、殆どこれまで服用した事がない。
私の身体は、薬なれしてないのだなぁと思う。
通常の点滴や錠剤の様な抗がん剤治療ではないけれど、局所であってもやっぱり身体の中に薬を入れてるのは確かだから。
もうそろそろ、私の身体が拒否反応を示しているのではないかと思う。
これまで頑張って来た。もう少し続けたら結果か出るのか。出ないのか。
いやでもね、心が拒否してる。それだけはわかる。
だから、悩んでる。死ぬほど葛藤してる。
どの道を選んでも、私にとってはそれが答えなんだ。
ただどの道を選んだとしても、またきっとその道で立ち止まるし悩む。
これで良かったんだろうかと。
この２年間、たくさんの時間もお金も使った。
良い情報もそうでないものも、たくさんあった。
そして、通り過ぎていったものも数えきれない程ある。
その中で取捨選択したもの。
それを今一度、しっかりと考えようと思う。
私がどんな治療を選んでも、全てにおいて言えること。
それがなんであっても集中する事。
何か結果が出るまでとことんやってみる事。
とてもシンプルな話。それだけやねん。
ようは、納得するまでやり切る事やのよ。
何がストレスかってね。
食事療法だとしたら、その食事ではないねん。
その食事療法をやり切れてない自分自身に対してストレスやの。
何が食べられへんとかのストレスではないねんよ。
こんなに頑張って来たのだから、今日は少しだけ、一口だけ食べていい日。
今日はお客様と食事だし、食べないと心配かけるから食べていい日。
そうやって、それまでの努力を自分で水の泡にする。
でも仕方がないと自分で自分に言い聞かせる。
もうね、違うねん、違う！！！
そんな自分自身にストレスなだけやねん。
本気で、死ぬ気で取り組めてない自分自身が一番のストレスやのよ。
先日ね、親友のHちゃんが会いに来てくれたの。
『 由美ちゃん、もう自分自身で答えは分かってるでしょ？ ちゃんと自分自身と向き合って。身体に良いもの、ちゃんと摂って。そしてそれをやりきって。ご褒美は結果だよ！ 美味しいスィーツではなく、結果がご褒美なんだよ！』
言われてハッとしたの。そうだよね。
結果がご褒美。本当にそうだ。
『 とにかく、自分の事だけ考えたら良いような環境にしないと。はっきり言う。由美ちゃんはたくさんの良いものに出会ってるのに、その効果が今のままでは出ないよ。環境が悪すぎる。家を出た方がいい。』
私はずっと黙って聞いてたんだけどね。
何てついてるんだと思った。親友は言葉にしてくれた。
私がこの一年、だましだまし来てた事、笑い話にしながら直視してこなかった事。
それを『 もう、後がないよ。どうする？ 』って。
自分の選んだ道をしっかりやりきってダメなら、それは私の寿命なんだ。
最後のその日まで、答えは分からないけど。
いま。ここ。
私の人生の大きな決断は、いま、ここ、なんだと思う。
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心を整える
今ね、水晶を眺めながら毎日毎日考えてる事があって。
全ては私の心ひとつなんだけどね。
誰かに相談というか、話を聞いてもらえたとしてもね、決めるのは私だからね。
ブログも毎晩書きかけてはやめ、の繰り返し。
とりあえず何か書こうとすると、どんどん中身のない内容になってしまって（笑）
本題を避けてはいけないね。
私の人生が後どれくらいあるのかは分からないけれど。
今きっと、人生の分かれ道にいる事だけはわかる。
もう少し悩もう。。。
悩むんじゃないな、きっと。。。
心に楔を打ち込んで、決断できるまでにもう少し時間がいるだけ。
私がどこに向かうのか。
私自身が決めなければ。
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命日
今日は、母の命日です。
3年前の2月20日、母は息を引き取りました。
昨夜は祭壇のお花を綺麗にして、和菓子を並べました。
もう、天にちゃんと登ってるかな…。
もう３年。……いやまだ３年なのかな。
なんだかね。もうすごい遠い昔のような気がする。
すっかり母がいない事に慣れてきて。
忘れたわけじゃないんだけどね。
ゆっくりと思い出になっていってるって事かな。
今日は仕事の合間、車の移動中にたくさん亡き母を思いました。
そして運転しながら、たくさん母と会話してた（笑）
父の事。祖母の事。最近の家族の事。
仕事の事。隆真の学校生活の事。
今朝作った食事のメニュー。
何でもない事をたくさん（笑）
そして、先日のクリニックの報告も。
今の私の身体の状態も。
『 ねぇママ。 私ね、今ものすごい選択に迫られてるんねんよ。頭がおかしくなりそうなくらい毎日考えてる。治療をね、これからどうしていくか。どこに軸を置くか、決めないと。あれからもう丸３年やんか？ 何や言いながら私、元気にしてる。これって、すごいと思わん？ 』
『 この３年の間、私なりに色々学んできたつもりやからね。だからもしかして、もう心は決まってるのかもしれない。選択に迫られてるのではなくて、ただ勇気が欲しいだけなのかもしれない。』
『 私はいっつも、相談と言うよりも事後報告だったよね。決めてから話す。私こうしますので、よろしくお願いします。みたいなね（笑）今回も背中を押して欲しいだけかもしれない。心は決まってるのかも知れないけどね。』
『 私は寿命で死ぬねん。病気では死なない。寿命が来るまではみーんな死なれへんやん？ だから病気にはなったけどね、私はまだどうやらする事があるから、生かされるはずなんよ。』
『 仕事もね、セーブというより、自分のこれからしていく事のビジョンがやっと見えてきたんよ。久しぶりにね、あ。これやわ。って思うことに出会えた。もちろんね、これまで通り珠石も扱って行くよ。でも、もっと根本的な事に携わりたいねんよ。』
『 仕事の企画書は今書いてるとこ。また祭壇に置いとくから見といてね。』
『 私がもし、これからして行く事に出会うために、病気になる必要があったのだとしたら、私の身に起こる事はオール善やと思える。どうしてもね、どして私がこんな病気になるのか納得いかなかったけどね。病気にならなければ絶対に出会えなかった人達や物事、今学んでる事の流れを考えたらね、あぁ私、もうレールに乗ってるな、としか思えないんよ。』
『 ねぇママ。私ね、生を高めたい。自分も周りも。私と関わる人全ての。病気は私の一部であって全部ではない。振り回されて生きるのは私は嫌だ。私が何を扱い、何に携わるとしても【 生を高める 】これが私のキーワードなんだと思うねん。』
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生存確認（笑）
先週はね、右向いて左向いたら一週間が経ってた。
ブログが４、５日抜けた頃から生存確認のLINEやメールが来る。
大丈夫？ 体調は？？ どしてるの！？ ストレートな内容ではなく（笑）
お修理の依頼や日程の確認など、恐る恐るの仕事内容なのが、本当に申し訳ないです！
生存確認（笑）いや安否確認って言うのかな？
めっちゃ気を遣わせてしもて、ごめんなさい！
普通にせっせと仕事してたのだけどね、一切の余裕もなく、夜はコテっと寝てしまってた。
それと、後は勉強会にも参加したりしてて。
うちが取り扱ってる、水晶から出来たシリカって言うミネラルがあるのだけど、その勉強会。
これね……。 これね……。
ものすごいの！！！
これは長くなるから、後日ゆっくり書きます。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
今日は朝から神戸でネイルの仕事だった。
朝の５分１０分てさ、大きいやん？
その慌ただしい出掛けにやね…
『 おばぁちゃん、行ってくるね。お昼ご飯ここ置いてるからね。じゃぁね！』
そう言って毎回、握手するんだけどね（笑）
今朝はお婆、私のその手を離さないの。
『 ごめんやけどなぁ。トイレ行きたい。連れてって。』
ままままままままじか！！！
こんな時にかぎって！ 急いでる時に限って！！
父は不在やし〜〜 (ToT)…
聞こえなかったふりできひんし〜〜
そこから２０分……。大遅刻やんね（笑）
お客様に慌ててご連絡して、３０分お時間ズラして頂けたから良かったけどね。
こんな時は本当に泣きそうなの。
そんなこんなで、バタバタと家を出て（笑）
途中セブンイレブンでホットコーヒーを買ったりして。
私の新しい一日がまた始まる。
毎日何となくそんな感じ（笑）心配かけますが大丈夫。何とかやってます（笑）
いっつもバタバタしてる訳じゃないんやよ。
子供と一緒に色々とおしゃべりしたり、カラオケにも行ったりね、プライベートな時間も作ってる。
盛りだくさんな毎日です（笑）
昨夜は、最後のネイルのお客様がママ友でね。
『 毎朝、ブログを確認してから会社に行くのが日課やから〜〜もう心配してて〜〜ん。』
優しい綺麗な笑顔で言うてくれるんよ〜〜
そらそやんね。ほんまにごめん、心配かけて（笑）
いつもいつもありがとう！
毎日ブログ開けて見るって。何だか嬉しくて…
友チョコまでありがとう！
生存してます（笑）元気にしてます。
いつも…ありがとうございます ❤︎
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バレンタイン ❤︎
なんとまぁ…あっという間に一週間が経ってしまった。
その間に、連休やバレンタインもあって。
私はずーっと仕事してたのだけどね。
セミナーや勉強会もあったりして。← 後日書きます。
昨夜は、我が子から嬉しそうなLINE。
ママ。こんなに貰ったよ〜〜。見て〜〜。
母にはぜーんぶ義理チョコに見えるのだけど（笑）
可愛いやっちゃ。
本人はこんなにたくさん貰ったことがないものだから、嬉しくて嬉しくてテーブルに並べて記念撮影したんだね。
ママのお客様から隆真に頂く高級チョコよりも、お友達からもらうこんな可愛い手作りのチョコが嬉しいのね。
なんだかね。
ママの方がLINE見て嬉しかったんだよ。
身体だけでなく、ちゃんと心の成長もしてるなぁって。
さて。ホワイトデーのお返しは大変やよ（笑）
ママは女の子が大好きなキラキラのお仕事やからね。
そんな母を持つ子供の特権として、ホワイトデーのお返し作りは手伝ってあげましょう。
『 ハートのローズクォーツとか可愛い石で、チャーム作ろうか？ それなら隆真のお小遣いの予算内でいけるように作れるよ。』
嬉しそうにしてた我が子の顔が、一瞬にして曇る（笑）
『 え！？ お金いるの？ 可愛い息子からお金取るん？ 』
『 当たり前です。 ママは趣味ではなく、仕事で石を扱ってます。タダはいけません。安くしてあげますが、お金は頂きます。』
（笑）なんぼでもあげたいよ。ほんとはね。
でもね、なんでもタダと思ったら大間違いやねんよ。
こんな時でも、甘くない母なのです。
来月のホワイトデーが楽しみです。
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からすまクリニックにて。
今日は暖かい一日だった。
久しぶりの京都。
年が明けて初めての、からすま和田クリニック。
年明けにカテーテル治療をして、やはり体調がイマイチ良くなかった。
２月に入ってやっと落ち着いてきて、動ける時間が増えた。
それまでは、だましだまし何とか仕事して家の事もしてた感じ。
和田先生には、そのまま伝える。
『 そうかそうか。入れる薬が多いんやろなぁ。しんどいのはそう言うことや。もっと少なくてええんやけどなぁ。これIGTからのデータ見とるんやけどな、やっぱり数値が年末はちょっと悪かったなぁ。治療もだからしんどかったんやろな。ただな、改善されてきてるとこもある。この画像見ても少し大きくなったようやけどな、ぼやけて薄くなってきてる所もあるやろ？これ見てみ。』
いつも通り、和田先生は穏やかで優しい。
１月は一度もここに来れなかったのに、何のお咎めもないし、それよりもこれからどうして行こうの話がメイン。
『 高野くんもな、もうそろそろ次の段階を考えて行く所に来たな。』
これまでのカテーテル治療と食事療法との併用。
私は余命宣告をされてから丸二年、最初の大手術をしてから、来月でもう丸三年になる。
標準治療を一切せずに、今日まで来た。
自分の選択してきた事に間違いがなかったか？そんな事はわからない。
ただひとつ言えることは、今現在も元気に普通に生きてるという事。
今の時代ってね、色んな選択肢がある。
自分から学ぼうと思えば、本だけでなくネットでも何でもわかる。
もちろん、全てが正しい情報だなんて思っていない。
逆にね、知れば知るほど本当の事は表に出ないんじゃないか、とさえ思ってる。
ただ、情報は自分から取りに行くものなんだと分かった。
目に見えるもの。目に見えないもの。
何が本当で何が嘘なのか。
考えれば考えるほど深みにはまる。
それに治療法は山ほどある。薬、サプリメントもね。
代替治療もいれたら途方にくれるくらいある。
その中で、自分が選択するもの。
それを信じて進むしかない。
私は自分が病気になって、今の医療に疑問を感じる事が多くなった。
今日思い切って、ニュースキャンの話を和田先生にしてみた。
『 先生、実は去年からニュースキャンというセラピーを受けてます。自然治癒力・免疫力を上げるものです。』
先生はご存知なかったようで、何とも説明が難しかったけどね。
『 治療と言ってはいけないんだと思うんですけどね、今の身体をスキャンして状態をまず確認してから、不調なところを見つけるんです。そして、そこに正常な低周波を当てて、本来の調和の取れた状態に整えていくセラピーです。』
『 これは病気を治療するというよりも、本来持ってる自然治癒力を高めること。そして免疫力を上げるものです。今しているカテーテルや食事療法で、身体に入れるものを最大限に生かすことに繋がると思ってます。』
私が、初めてこのセラピーを受けた時に、ピンと来たと話をすると、和田先生は優しく仰った。
『 高野くん、それは治療と考えていいんやで。自分でこれはと感じたんやろ？そう思うものは自分にとって治療になるんや。人間本来の自然治癒力、免疫力を高めるという事が一番の目的なんやからな。そのロシアの治療器、自分の思うように受けたらいい。それは治療やで。』
私ね、嬉しかった。そしてホッとした。
認可されてないから治療と言ってはいけないですよねとかね、話の途中で私が先生の顔色を伺いながら、恐る恐る言葉を選んで言うものだから（笑）
私にそう言って下さったのだと思う。
受ける本人が、心から信頼出来るものこそが本当の治療になるのだという事。
そうだよね。まずはなんの治療をするかの前に、自分の気持ち、心ありきやからね。
どれだけすごい医師で、どれだけすごい薬だとしても、信頼出来るかが先やねん。
サプリメントもね、こんなもの効くんか？って思いながら摂ってても全く意味がないねん。
すごく効く風邪薬やと思って飲んでたものが、ただのビタミンCやった話あるやん？
でもね、そこに答えがある気がするんやよ。
『 先生、私ね、今の医療に疑問を感じます。』
話をたくさんした後、最後に私はそう言ってしまった。
先生は私の顔を見てニヤリとしながら、高野くんこれ読んでみと、ある患者さんの手紙を見せて下さった。
いいんですか？と聞くと、うん読んだらええと仰った。
それは、ある子宮ガンの女性から和田先生への、感謝のお手紙だった。
この女性は、最初の癌から二度の転移を経て、もう立てないくらいの状況だったようだ。
病院で、抗がん剤から始まってひと通りの標準治療を受けて、身体はもうボロボロで、藁をも掴む気持ちでこのからすま和田クリニックに来られたとの事だった。
手紙にはこうあった。
自分が病気になって、最後の望みで和田先生と出会い、初めて病気と向かい合い自分自身で学び始めたこと。
そして、現代の医療に疑問を感じるようになったと。
食生活を改善し、自分の身体に入れるものを徹底的に考える。
この女性が摂っていたサプリメントもごくわずかだった。
身体をアルカリ性にするものと、免疫力を高めるもの。
長いお手紙には、信じて頑張って良かったと感謝が詰まっていた。
今はもう完治されて、ガンはすっかり消えてしまったのだそう。
この和田クリニックでの指導のおかげだと。
きっと、それだけではないのだと思う。
自分に出来る事を、他にも色々取り入れて信じて頑張られたのだと思う。
とにかく、自分の気持ちに正直であり、自分の信じた道を信じきる事。
それに尽きるんじゃないかと思う。
『 先生、私もこの方に続けるように頑張ります。』
そう言って、今日も笑顔でクリニックを出た。
いつものように空を見上げる。
こんな気持ちも含めてが治療なんだと思う。
私はきっと、最高の治療を受けてるな。
もうすぐ待ちに待った春が来る。
今年もどうやら、大好きな桜が見れる。
桜の季節が待ち遠しい。
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