Skype 飲み会
メリークリスマス🎄❣️
皆さま、どんなクリスマスをお過ごしですか？
ってな話から（笑）今日も、最近の飲み会の話を聞いてまたもやびっくりしたお話にしよ。
先日の『 二次元恋愛 』と似たような話なんだけどね。
最近は『 ネット飲み会 』する人が増えてるんだって。
『 オンライン飲み会 』『 Skype 飲み会 』……etc
ようは自宅にいて、Skypeで皆んなと繋がって飲み会するんだって。
オンライン会議とかは聞いた事あったけどさ、飲み会までそんなんするんやね？（笑）
ヘェ〜。って。
聞きながらたぶん私、口ぽっかり空いてたと思う（笑）
人と会わずして、何もかもが出来る世の中。
人と会うことって、最近ではそんなに面倒なの？
もちろんね、遠く離れ離れになってる人とかとね、オンラインでおしゃべりが出来たら嬉しいと思うの。
どうしても外に出れない人とか、色んな状況の人がいるからね。
最近ではブログとかツイッターで繋がって『 Skype 飲み会しましょう 』とか、あるんだって。
そんなのだったら初対面だし、わかる気もする。
メリットというか、いい部分もたくさんあると思う。
ただね、話を聞いていて違和感を感じたのはね、気のおけない友人とか、普段のお付き合いにまで、Skype 飲み会は必要なんかなって。
パソコンの前に20:00集合ね！って誘うんだって（笑）
『 飲み会行くと、私お酒飲まないから損する。元取れないから。でも自宅だと、気にせずに自分の飲みたいものと食べたいものを買ってくればいい。割り勘とかお金の事も気にしなくていいし楽。』
ふぅん（笑）って思ってね。
なんか、それって楽しくないものの考え方だよね？
そんな事考えてたら、コミュニケーションも取れないし、どんどんひとりになってく感じ。
時代と言われればそれまでだけど。
でも私はやっぱり人と会って話がしたいなぁ。
大好きな人と、同じ時間を共にして、同じ空間にいて話がしたい。
ご飯だって、向かい合ってこれ美味しいねって言いながら食べたい。
このお店素敵やよね。また来ようね。とか共有したい。
それにね、今度会おうねって約束してから、会えるまでの時間も楽しみだしね。
今日会えるって思う朝に、着ていく服を選ぶのも幸せな時間だし。
人と会うことに付随して、私は楽しいなぁと思う事がたくさんある。
Skype 飲み会かぁ。オンラインで繋がるかぁ。
でも私はやっぱり。……会いたいなぁ。
会って、話をしながら美味しいお酒と食事がしたい。
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二次元恋愛
え。あ。と言ってる間に日々が過ぎる。
どしたらいいのや！
明日はクリスマス・イヴで、すぐにお正月が来てしまうではないか！（笑）
なんと。一週間ぶりのブログです（笑）
この一週間、かなりのパツパツ感で書きたい事山盛り。
何から書こう。うーん。。。（笑）
そだ。今日はお客様の息子さんのお話を少ししよかな。
先日ね、とあるお客様宅にお仕事で伺ったのだけど。
お休みの日で、久しぶりに息子さんにもお会いしたの。
彼はなかなかのイケメン23歳。某一流企業にお勤め。
お母様がちょっと用事でご不在の間、その彼と2人で話をしたのだけど。
またもや口あんぐり。ひっくり返ってしまったお話（笑）
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
久しぶりやねぇ。。。お元気そうでなにより。
彼が高校生の時に出会ったきりで、久しぶりの再会だった。
大きくなったね。ってか、もう成人して立派な男性やんかね（笑）
他愛ない挨拶から、何となく会話をする。
三連休、もうすぐクリスマスやね。
デート忙しいんちゃうの？
大阪のおばちゃんはすぐにそんな話をする（笑）
僕ね、三次元には興味ないんです。と語り出した彼。
面倒くさいやん。三次元て。お金もかかるし。やって。
なんと彼。二次元の彼女がいるから、充分満足してるそうな。
なんやの？ 二次元の彼女て？
……なるほど二次元。アニメってこと？ キャラクターか。
あのね、私あんまり分かってないから説明下手なんやけどね。
ようは、恋愛アプリ？
スマホの中の彼女なんだって。
でもね。彼の話聞いてたらね、本当の彼女の事を言ってるみたいに、私に話すの（笑）
わかる？ 私の言ってる事？
あれ。頭が変なってきた！（笑）
顔、ヘアスタイル、服の好み、性格……全部自分好みに設定できるんやて。
チラ見したけどね、ショートヘアで目がクリクリしててね、おっぱいとおしりがものすごくプリンプリンでね（笑）
いやいやいや。。。可愛いやん！って思わず言うてもたやん！（笑）
（笑）でね。仕事で疲れて帰ってきてもね、ものすごく癒されるんやて。
機嫌が悪い日とかもちろんなくてね、いつも笑顔で優しい言葉かけてくれるねんて。
いつデートに誘っても断られないし、自分の好きにできるんだって。
いやいやいやいや。。。。。
ちょっと待てぃ！
なんやて⁈ もっと分かるように説明して！
もう、大阪のおばちゃん丸出しで、根掘り葉掘り聞いたからね（笑）
……ってかさ！ もうほんまに！
大丈夫か！ 若者たちよ！
もうね、可愛くてたまらないんだって。
自分だけを見てくれるしね、わがまま言わないって。
手を繋いだり、キスをしたり。
拒否されたり、断られたりしないんだって。
……もうね。もうね。（笑）
聞けば聞くほど、私ね、頭がこんがらがって。
それってね。架空やん？バーチャルやん？？
23歳のぴちぴち男子がなにやっとるんや！！！
そんな事でいいのか！そら、少子化なるわ！
これからの日本はどうなるんや！
三次元やとね、相手にも生活もあるから、自分に全て合わせてもらえないって。そらそうだ。
食事やデートに誘っても、断られる事もある。そらそうやん！
相手にも気分もあれば、都合もあるからね！
でもね、それが煩わしいんだって。
自分から誘って、断られた時とかに傷付くのも嫌らしいわ。
その辺まで話してたらさ、お母様（お客様ね）が戻って来られて。話が中断。
その続き聞きたくて聞きたくて（笑）
『 僕のまわりそんなん多いですよ。この話おかんには内緒で。』
そんなイケメンの顔で言われても（笑）
ってかさ、お母様さ、彼女いないみたいやのって心配してはったのに！
こんな彼女がいるから僕に三次元の彼女は不要です！
なんじゃそら！（笑）
大丈夫か？ これからの日本は ⁈
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検査報告（カテーテル治療 12回目 ）
今日はIGTクリニックの日。
先月の治療結果を確認する日。
湾岸線が渋滞してた事もあって、少し遅刻してしまったのだけどね、クリニックは外来受診の患者でいっぱいだった。年末が近づいてきたからね。
ひと通り検査が終わったのはお昼前。
そこから結果が出て、堀先生とお話しが出来るまでには、しばし時間がかかる。
この待ってる時間がね。いつも緊張するのよね。
もう何回目やの！（笑）
自分に言い聞かせるけど、まだ慣れないんだもの。
呼吸をゆっくりしながら、待合いから海を眺める。
今日はお天気が良くて暖かい。
それでも海は冬の色になってた。深い海の色。
対岸の関西空港がここからも良く見える。
飛行機が離陸して、空へ消えて行くのを数えながら、時間が過ぎるのをただ待つ。
前回、少し腫瘍が大きくなってたのね。
今回はそれが大きくも小さくもなってない感じ。
要は大きくなったまま、現状維持という事。
治療の結果が出てるんだろうとの見解。
腫瘍マーカーは少しだけ上がってた。
ただ他に転移も見られないし、そんなびっくりする数値ではないから、気にしないでいいとの事。
うーん。本当にねぇ。。。
思いとは裏腹な結果に、いつも唇を噛みしめる。
でもね、今回は何となく自分でも分かってたというか。
最近思うの。治療ってね、心の状態が本当に出るね。
不安というかストレス、これは確実に治療に影響する。
私はここ最近、間違いなく自分のリズムを崩してる。
でも、この環境の中で考えてやってかないといけない。
私は答えのない事に挑んでいる。
正解のないものに…。
いつも思う。
例えば治療費ね、これだけかかりますって。それが莫大な金額でもね、完治すると分かっていたなら、借金してでもするねんよ。
例えば身体もね、こんなに大きな傷が残ります、こんなに痛い思いしますけど、これを100回乗り越えたら治ります。そう言われたら泣きながらでも頑張るんやよ。
でもこれね、何をしても正解がないねん。
結果が分からないねんよ。
だからたまに辛くなるし、途方にくれる。
今日もクリニックを出てからね、しばらく空を見上げてた。
私はどこに向かってるだろう。
神さま、合ってますよね？ って。
同じ治療をどれだけ続けたらいいか。
継続しないとある程度の結果は出ないから。
そんな事、分かってるんだけどね。
その継続も、1年？ 2年？どれ位で答えが出る？
まだ続ける？ もうやめて、新しい治療を考えた方がいい？
でももしかしたら、後一回、後ひと月継続していたら結果が出たかもしれない。とかね。
その決断がね、考え出したら深い淵へ落ちて行くし、吐き気がするくらい難しい。
でもね。
嘘でもなんでもね。また一年。年を越そうとしてる。
奇跡なんよ。本当に。
今、私が呼吸をしてる事。
辛い気持ちを振り払って。また振り払って。
泣いたり笑ったりしながらね。
来年もまた答えのない事に挑むのや。
でも、そうやって一年一年過ごせたら。
そうやって10年経ってたって言えたら。
今年も無事に年を越せました。って。
ずっとずっと言いながら、歳を重ねる事ができたなら。
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こたつでみかん
この二日間、よく寝ました（笑）
必要最低限の事だけして。
それ以外は爆睡…。
身体よりも心が疲れていたのだなぁ。。。
大分スッキリした。
人間てね、キャパ超えると感情ってなくなるね。
何も言葉が出てこなくなるね（笑）
腹が立つとか、悲しいとか。
分かってもらいたいとか。
もうそんな全てのことがどうでもいい（笑）
諦めるというより。もう好きにしたらいいって（笑）
そんな感じ。
相手にも感情があって。
私の思うようにならないからしんどいのであって。
もういいやってなったら、どうでも良くなった（笑）
相手に期待するから疲れる。それだけの事。
子供の事と、仕事。そして一番大事な自分自身の治療。
私は、それだけで精一杯なのや！（笑）
ってか、もうそうさせてもらう。
そう決めたら少し楽になった。
家はホッとする場所でなくちゃいけないのに。
家が一番落ち着かないって悲劇だよね（笑）
この二日間は最低限の事しかせずに、ゆっくりしてた。
夜、テレビを観るなんていつぶりだろう。
おこたに入って、おみかんを食べるって、本当にいつぶりだろう。
おこたでうたた寝って、こんなに気持ち良いんだね。
しみじみ思った。自分自身に。日々、お疲れ様って。
もうね、楽になろうって。
楽な考え方しようって思う。
私が思うほど、誰もそこまで真剣に考えてないしね。
心が疲れるほど色々思ってもなるようにしかならない。
それがよく分かったから。もういいや（笑）
今年は色んなことがあり過ぎる一年だったなぁ。
プライベートも仕事もね、変化し過ぎた一年だった。
それに身体と心がついてかなくて焦ってしまったけど。
来年からは少し軌道修正して、しっかりやってこう。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ところで話は変わるのだけど。
先日発表された【 2018年 今年の漢字 】
恒例の、この一年を漢字一文字で表すとしたら？
今年は【 災 】だったけれど。
私もある意味そうかもしれないなって見てたの（笑）
いやいやでもね、やっぱり私は【 縁 】かな。
今年はと言わず、私は毎年【 縁 】かもしれない。
そんな事を考えてたら、ちょうどアトリエブログの方にも、私の心友がステキな記事を書いてくれた。
いつもありがとう。
〜 アトリエブログの方も、ぜひ読んで下さい 〜
今年も新しい出会いがたくさんあったしね。
自分自身のネガティブな事よりも、ワクワクする方に目を向けなきゃね。
こんな時期にうだうだ考えてるなんて、時間が勿体無い。
何かが起こってもね、おこたでみかん食べながら、あらそうって言えるような自分でいよう。
年末に向けてのラストスパート。
頑張らなきゃね。
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日々の事 ❷
結局。昨日はほとんど眠れなかった。
眠りたいのに、頭が冴えて眠れなかった。
私のブログを読んで、友人で介護ヘルパーのＭちんが心配してLINEをくれた。
夜中の３時半を回っていた。長い長いLINE。
夜勤の休憩中だったようで、大丈夫か？から始まって、Ｍちんの見てきた介護の現状がたくさん書かれていた。
読みながら、また涙が止まらなかった。
うんうん、頷きながら何度も読み返した。
そんな時間にすぐに既読がついたからだろう。
まだ起きてたんか！ 返信いらん寝なさい！って（笑）
いつでも話聞くから、羊かぞえて早く寝て！って（笑）
泣き笑いしながらLINEで少し会話をして、またねと目を閉じる。
いつも思うねんよ。
物事はそこだけ切り取って話すと、そんな事くらいでと思われる。
もっと優しい言葉をかけるべきだとか、いちいちそんな事でイライラせずにとか周りは言う。
でも、そこに至るまでの長い時間の経過が必ずある。
急に思い立ったように物事は起きないのだから。
それでもね、ひとつ言えるのは、客観的な目で見てくれてるアドバイスは聞くべきやね。
それが信頼出来る人であれば、尚更ね。
あんたに何が分かるねんて態度は良くない。
いつでも冷静でいないと。判断を誤るね。
私もまさかね、自分の身にこんな事が起こるなんて思ってなかった。
大丈夫大丈夫、成るように成るってね（笑）
本当に甘かったと思う。
実の母の次は、祖母やからね（笑）そして父も。
私はフルで仕事してて、主婦であり、母であり、自分自身も重い病気を抱えてるっていうね（笑）
もう笑えないわ。本当に。
なんの因果なんやろね（笑）
仕事や病気だけでなく、家族に悩まされるなんて、思っても見なかった。
でもね、これが自分の人生の課題のひとつだとしたら、このハードルも越えてけるはずやのよ。
私はこの現状を変えたい。どうしても。
ドラマみたいにはいかないけどね。
かっこ悪くても、泣きながらでも、変えたい。
諦めるのではなくきちんと受け入れていきたいんやよ。
私はガンになる事も、介護の事も、周りより少し早かった。
これからの時代ね、どんどんこんな事が周りに増えてくると思う。
介護問題もそう。ガンも２人に１人とか言う。
それはもう万が一じゃなくとても身近でリアルなんよ。
他人事じゃない。逃げられないからね。
それにしても……もうすぐクリスマス🎄
本当はこんな内容でなく、楽しい話題が良かったのだけど（笑）
私のこんな部分も、私自身だから。
心のまま。思いのまま。そのままでいいね。
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日々の事 ❶
今日は昼間、空き時間にすっかり３時間も車の中で眠ってしまった（笑）
ここ数日の色んなことを考えてたら。
知らない間に、泣きながら眠ってしまった。
ブログね、最近毎日書けなくて。
だからこそ、書く時は私の元気な毎日を書きたくてね。
なのに、ここ最近の自分の心模様がそうではないから。
書きたい事と自分の心との矛盾で、どうしても言葉にならなかった。
でも、今日は吐き出そうと思う。
愚痴ブログ。ごめんなさい。
久しぶりに、かなり心が不安定になった。
祖母の事。もちろんそうなんだけど、一番は父の事。
祖母の事で、最近言い合いが絶えない。
もうその度に心が折れる。
現在、介護１の祖母は、今回で３〜４の認定になると思う。
この秋から冬にかけて、それくらい進んでる。
もう介助なしに自分で歩けなくなった。
要は、自分でトイレもお風呂も無理になったと言う事。
私はこれまでもずっと、ディサービスや訪問介護のお世話になろうと何度も父に言ってきた。
動けなくなってからでは遅いから、それまでにと。
父はその度に、その時になればそうする。と言うだけで、また日々が経っていた。
父が何をどう思って、そう言うのかが私にはもう分からない。
父はとても優しい人だけど、歳を取って最近は本当にややこしくなった。
どうしてだろうと首をかしげる様な事を言うようになった。
祖母の面倒を見たくないとか、汚い事は嫌だとか、そんな事じゃないねん。
なんぼでもするよ。私が一度でも嫌な顔した事ある？
母の時も全部してきたやん。
隠れて泣きながらでもしてきたよ。
お世話になる事は、放棄や逃げてるんじゃないねんよ。
家族皆んなが日々普通に生活する為に必要な事やのよ。
なぜそれが伝わらない？ なぜそれが分からない？
私はある時から、横目で見ながら世話をやめた。
そうでないと、まだまだ家族で世話が出来ると思われるから。
食事の事はする。でも、それ以外は手を出さない。
父が自分ですると言うのだから、そうしたらいいと。
いつもは私ね、そんな状況を笑い飛ばしてるねん。
お婆め！とか言いながら、なるべく深刻にならないように、笑ってるねんよ。必死に（笑）
でもね、私も心に余裕がない時もあるねんよ。
私もね、普段は忘れてるんだけどね。
いつも自分の身体と向き合ってるわけよ。
考え事してて眠れなかったり、笑ってるのに急に悲しくなったり。
ちょっと不安定になったりもするんよ。
だから、そんな私の事も少しは考えて欲しいって。
助けて欲しいって。それは甘えなのかな。
今日はふと油断したら、涙が溢れてどうしようもなくなって。
自分で自分をぎゅっと抱きしめて。
大丈夫。大丈夫。今だけ。
私が日々何を思おうが、泣こうが喚こうが、毎日は同じようにあって。
明日もまた朝から食事の準備をして、仕事に出て。
その繰り返しに、感謝する日と。
そうでない日と。
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祖母のこと
今日は、自宅で大片付けの最中に、アクシデントがあってね、もうクタクタ……。
昨日のブログの続きは、明日以降に書きます（笑）
同居している祖母が、トイレの前で転けて倒れてたの。
部屋から出て、トイレに行ったなぁとは見てたのだけどね、バタンとも何とも、倒れた音が何にもしなかったから、気がつかなかった。
あれ？と思って、ふと見に行ったら暗がりで倒れてた。
『 おばぁちゃん！ 大丈夫！？ どしたの！？』
足が滑って転けたんだと。小さな情けない声で言う。
もう一旦転けたら、自力では立ち上がれないのだ。
もちろんトイレだって間に合う訳がない。
今日に限って、父も不在。
私に声を掛けようか、廊下に転けたまま途方にくれていたのがわかる。
『 おばぁちゃん。そだよね。全部濡れちゃったね。冷たいね。早よシャワーしよ。トイレはもういい？ うんうん。じゃ、このままお風呂場に行こうね。大丈夫よ。大丈夫。』
……泣きたくなる。本当にもう…泣きたくなる。
優しい言葉をかけてる自分が不思議だ。
40キロ無い老婆でも、担ぐとなると結構重い。
どこをどう持っていいか分からない。
変に持ち上げたりすると、痛い痛いと顔を歪める。
なんとか風呂場に連れていき、着ているものを全部脱がす。
私も着ているものを脱ぎ、半袖と短パンになる。
寒かったよね。転けたら呼んでくれたら良かったのに。
声をかけながら、ゆっくりと熱いシャワーで祖母の身体を流す。
祖母はぎゅっと目を瞑って黙ったまま、私のされるがままになっている。
きっと、とても恥ずかしくて私の顔を見れないのだ。
お風呂場で身体を綺麗に拭いて、大きいバスタオルに祖母を包み、暖かい部屋へ連れていき、着替えをさせた。
こんなね。こんななんでも無い事が、とても難しい。
トイレに間に合わず、シャワーを浴びて着替えをする。
身体の動きがスムーズでないだけでこんな事に１時間程もかかる。
今日は、久しぶりに昼間は家に居たの。
夕方から用事が沢山あったのだけど、それまではゆっくりしてた。
昨日から祖母も鼻をすすって、少し風邪気味だったから、昼ご飯は暖かいものにしようって。
しょうがと卵を入れて、あんかけのにゅうめんにして。
それなのに。もう出来るよ〜って言ったら、白いご飯が食べたいと言う。
おかずはもう簡単で良いから、ご飯が良いと。
湯がいたそうめんを眺めながらね、最近もう私も感情ないねんね。
あら、そうなの。って（笑）
じゃ、卵を焼くから、後はたらこと磯海苔と、お漬物で食べてねって。
今までみたいに、いちいち何も思わなくなった（笑）
今日は夕方から弟家族が来ていたので、今日の一連の事は助けてもらえた。
義妹はこんな時、嫌な顔ひとつせず手伝ってくれる。
私が祖母の事をしてる間に、洗濯をしてくれたりして。
いつもありがとう。感謝してる。今日も助かったよ。
最近、祖母のことを書いてなかったよね。
慣れというか（笑）
いや書く事は日々満載やねんけどね。
ディサービスを頑なに拒み、家に居たいという祖母。
私は祖母が邪魔で言ってるのではないのに。
色んな介護サービスがあるから、こうしたら？ ああしたら？ 良かれと思っていうてるんだけど。
どうしても、その真意が伝わらなかったから。
もうね、色んな事を見て見ぬ振りしてたの。
でも、もう限界かな。
帰宅した父に、静かに話をした。
ちょうど明日、ケアマネジャーさんが来られるから、相談してと。
ディサービスが嫌なら、自宅でのお風呂の介助とか、日々のケアとかね、お願いできるサービスが沢山あるはずだから。
家族がヘトヘトになってまでするより、お願いできる事があるはず。助けてもらいましょうって。
……でもね、皆んな歳取るねんよ（笑）
私も含めて、皆んな皆んなね、歳を取る。
今日生まれた子だって、いずれそうなるねんよ。
だから、他人事じゃないよね。
口が裂けても、誰の世話にもならんとか言うたらあかんしね（笑）
どちらにせよ。
可愛い年寄りになりましょね（笑）
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