自分を元気づける言葉
先日から、ある人の過去のブログをずっと読んでいて。
とても共感して、そうよね、本当にその通りよねと。
ぶつぶつ言いながら、少しずつ読んでいます（笑）
その中に、今の私にピッタリのがあったのね。
自分が落ち込んだ時にどうやって元気づけるかという話。
【 自信を取り戻すための３カ条 】１．自分を肯定する
２．明るく開き直る
３．自分を追い詰めない
１．自分を肯定する
人は「承認」欲求が強く認められる事で安心する。
まず、自らを褒める事で一歩踏み出す勇気がわく。
頭の中で唱えるのではなく、声を発する事も重要。
そうする事で心の持ち方も自然と変わってくる。
２．明るく開き直る
もう一歩踏み出せないのは「こんな事をしたら恥ず
かしい」「失敗するかもしれない」という気持ちが
残っているから。開き直ってまず行動に移そう。
その際、楽天的に頑張ることも重要で、悲観的に過
ごすのとでは結果が違ってくる。
３．自分を追い詰めない
目標に向けてがむしゃらに頑張りすぎる人には思い
通りにできない自分に苛立ち大きな挫折に繋がる
違う見方もあると自らに言い聞かせ、リラックスさ
せる。気分を一新すれば、意欲もわきやすい。
【 自分を元気づけることばランキング 】
なるようになる、なるようにしかならない
まあいいか、気にしない
人は人、自分は自分
明日は明日の風が吹く
時間が解決してくれる
こういうときもあるさ
人生に無駄はない
明けない夜はない
生きてるだけでまるもうけ
なんくるないさー、大丈夫
苦あれば楽あり
これが底なら、これから上昇あるのみ
笑う門には福来たる
人事を尽くして天命を待つ
山よりおおきなイノシシは出ない
あるがままを受け入れよ
つらいのは自分だけじゃない
過去と他人は変えれない 自分と未来は変えられる
努力は裏切らない
勝手に引用させて頂きました。
このブログを読んでいらしたら、ごめんなさい（笑）
でも私は、あなたの言葉に元気を貰っています。
何回も何回も読み返して、自分を元気付けています。
出逢い方が違えば、もっと深くたくさん話せたのに。
きっと間違いなく、親友になれたはずなのに。
出逢いのタイミングはいつも残酷よね。
【 運 縁 機 素 】この言葉も、深いなぁと。
またいつかどこかで、笑顔で会える日を夢見て。
それまでに私も、成長していたいと思っています。
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本当の思いやり
私が何を思ってても、何を考えてても、落ち込んでても
普通に日々はある訳で。今日も有り難くお仕事。
…私、特技かもしれん。どんな時も笑顔で仕事してる。
仕事してる時は、何もかも忘れてる（笑）
それに、いつも必ず笑いを取りたくなる大阪人根性…
いや、もしかして私、二重人格なのかもしれないな。
どちらにせよ。ちょっと今は、病気の事は横に置こう。
今日、お客様の恋ばなを聞いてて、ふと思い出した事。
彼女は39歳、バツイチ。
新しい彼の話をうんうんて聞いてたんだけどね。
何だか悩んでるような、スッキリしない感じなの。
彼女曰く、彼の考えてる事がよく分からないと言う。
会うと会話も楽しいし、波長も合うのだけど。
でも何かが違う。それって何なのだろう？
ちょっと落ち込みながら、ポツポツと話す彼女の言葉に
私も若かりし頃の、ダメになった恋を思い出してた。
『 あのね、〇〇ちゃん。その彼とは感覚が違うのよ。
お互いの相手への思いの差かもしれない。温度差ね。
その感覚はね、話し合って縮まるとかじゃないんよ。
ずっと平行線やの。交わる事はないんよ。
だから、そうね。その彼とは難しいと思うよ。』
そして、私の昔話を彼女にしたの。
恋愛の相談てね。こうしたらいいとか、こう言ったら
いいとかじゃなくて。
私の経験した事を話す事で、何かが伝わる事ってある。
昔ね、私が朝昼晩必死に仕事してた頃ね、好きな人が
できたの。お互い忙しくてね。でもね、忙しい時でも、
会いたかったら、何とか時間て作るよね？
どれだけ忙しくても、ご飯も食べればお風呂も入る。
隙間の時間もないなんて、そんな事は絶対にないから。
私はあの頃、連絡をくれない彼に毎日イライラしてた。
お互い忙しいのは分かっていて。
だからきっと『 安心感 』が欲しかったんだと思う。
いつ連絡をくれるか分からないから、ケータイを肌身離
さず持って、いつも気にしながら日々を送ってた。
『 今とても忙しい。連絡取りにくいし、メールも出来ないかもしれないけど、必ず連絡するから待ってて。
〇〇頃には仕事も落ち着くからね。』
こんな連絡だけくれたら、ケータイをいつも気にする事
なく、私も仕事に没頭して過ごしていたと思う。
数週間会えなくても、会える日までちゃんと待ってる。
数ヶ月会えなくても、寂しいなぁ、会いたいなぁと思い
ながらでも、我慢してちゃんと待つんよ。
その時間が待てないのでは決してないんよね。
私はきっと、この言葉だけで良かったんだと思う。
そんな簡単な連絡、メールが出来ないわけはないんよ。
それは、相手に対する思いやり、配慮だと思っている。
たとえ会えるのが先でも、不安にならずに待てたのよ。
でも、今日も連絡なかったな。明日はメールあるかな？
そんな事を毎日毎日思う日々は、心が疲れてくるの。
私も自分で仕事をしてるから、忙しいのがどんな状況か
なんてわかる。運転中も多いと、なかなか連絡出来ない
のは、よく分かってるつもり。
ただね、どれ位時間がなくて会えなくても、電話一本
メール一通出来ないなんて事は一切ないと思ってる。
あっ、連絡しなくちゃと思い出した時が運転中で、
後でしようと思いながら忘れる事もある。
それもよく分かる。私もそんな時があるからね。
四六時中思っててとか、毎日、毎朝連絡してくれとか
まさか、そんな事を言ってるんじゃない。
ちょっとした相手への思いやりの事を言ってるの。
忙しくてもひと言の連絡が出来ない事はまず無いねん。
それが出来ないのは、その気がないから。
相手にそんな気がないから、連絡しないのです。
ただそれだけの事。忙しいからじゃない。
待たせる時間じゃなくて、配慮の事を言ってるの。
そんな気がないのなら、中途半端に思わせぶりな態度で
相手の心を振り回すのは、失礼じゃないかと思う。
そしてその時ね、そんな扱いをされてる自分に落胆して
自分自身にがっかりしたのよね。
会えなくて悲しいのではなく、そんな自分に疲れたの。
〇〇ちゃん、うんうんて、私の話を黙って聞きながら。
きっと、自分に重ねて涙が溢れてるんだと思う。
ね、きっと、私の言ってる様な感じの彼なんでしょう？
それね〇〇ちゃん。きっと、気持ちがないんやよ。
めっちゃ辛いけど、もうやめた方がいいと思う。
何も無理して会う時間を作る事を思いやりと言うのでは
なく、相手が不安に思わずにいれるように配慮するのが
本当の思いやりなんだと、私は思うのよ。
だから、この彼とは上手くいかない。
感覚の違いは、話し合いでは埋まらないからね。
…どうか、彼女の次の恋がうまくいきますように。
楽しい時間がたくさんありますように。
毎日、恋してる笑顔でいられますように。
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癌になって思う事
ここ数日ね本当にきつかった。心が折れそうだった。
息はしてるんだけどね。深呼吸ができなかった。
少し心が落ち着いてきたので『 癌 』になった私が
思った事。考えた事を今の時点で少しでも。
気付いた事を記しておこうと思います。
私が昨年、癌を宣告されて手術をした時にはすでに
大腸癌ステージ4でした。
リンパにも腹膜にも転移している状態でした。
無事に手術は成功。
その時点での見えるものは、全て取り切ったと。
それが一年後、肝臓に二ヶ所の転移が見つかりました。
この春に余命半年、抗がん剤をしても二年半との宣告。
それならばと市立病院を離れ、標準治療もしない決断。
縁あって、血管内治療に出会い、毎月カテーテル治療
を受ける。そしてまだ肝臓の二ヶ所の腫瘍と共存しな
がら今に至る形です。
現在ももちろん治療中なのだけどね、最近思うのよ。
『 病は気から 』って、本当だなって（笑）
あのね、癌になるでしょう。それでまずやられるのは
病むのはね『 心 』なんよ。身体じゃない。
『 癌 』て宣告された時点でね、思考回路が止まる。
そして、心が落ち着いてくるまでに時間がかかる。
やはり動揺して、目の前の医師が言う言葉にすがる。
選ぶのは患者？ うん、そうなんやけどね。
実際目の前で医師に説明されたらね
『 先生、お願いします。』言うてしまうと思う。
患者にはその時点では、専門知識も何もないからね。
ちょっと冷静になって考えますって言ってもね。
本も大量に読むしね、パソコンでも色々検索するんよ。
でも情報てね、たくさんあり過ぎたら無いのと一緒。
私は今も、常にその時点での最善を尽くしてきたと思っ
てる。でも良いか悪いかなんてすぐに答え出ないしね。
それを選んだ結果が、必ずしも良いとは限らないし。
まして、結果が出ないと本当に辛い。
ドクターによって、これは良い、これはダメと、真反対
の意見が普通にあるしね。何を信じたらいいのかな？
良い悪いって一概に言えないけど、まずは私にとって
私の身体にとって良いものって何なんだろう？
その選択からなんよね。
治療方法もだけど、セルフケアできる事といえば食事。
あれが良い、これが良いと言われれば、全部食べる。
サプリメントや健康食品もそう。お金が続く限り。
説明されれば、どれも食べなきゃと思う。
実際どうなんだろうと、考えてる余裕はないんよね。
良いと言われるもの全ては無理だから、こっちがもっと
勉強しないとと思うのだけどね。
どっちがいいか試す事は出来ないしそんな時間もない。
結局とどのつまり最後は『 縁と運 』やってなるんよね。
『 癌 』てね『 生活習慣病 』 って言うじゃない？
癌家系って言うけどね。やっぱり違うんやよ。
私思うけど、遺伝とか血とかじゃなくて、食生活も含め
た、ライフスタイルそのものなんじゃないかなと。
小さい頃から同じ食事。同じ生活やから、家族皆んなが
同じ病気になるんじゃないかなと思うのね。
人も事も物も。もっと整理しなくちゃと思う。
皆んな良かれと思って勧めてくれるしね。
でもね、リアルな話、お金も本当にかかる。
一回で終わるんじゃないからね。
結果が出るまで継続しないと意味がないでしょう？
何十年もかかって、病気になってきたものを、短期間で
解決できるなんて、そんなの無いからね。
それに、癌は100人いたら100通りですからって言う。
そんなん言われたら、サプリも気休め程度なのかなと。
何を選んでも、良いかもしれないしダメかもしれない。
正反対の意見が普通にあるから、迷ってしまうんよ。
これだ！って、決断して初めてもね、やっぱり迷う。
もちろん、常に選んでる。取捨選択してるんよ。
でも、何もかもが大量に来るとね、分からなくなるの。
そしたらもうね、結果オーライなんよ。最後はね。
今日はそんな話をずっとしてたの。
ひろみちゃんに愚痴をたくさん吐いたの。
心がね、もうヘトヘトに疲れてしまって。
『 心が病んではいけないね。』ってね、カフェで
長い時間話してたの。
話をしながら、言葉にしながらね、心を整理してたの。
結論なんて出ないね。
最後は神頼みかな？（笑）
私の生命力なのかな？（笑）
もしかしたら、大きな声出したり、お腹抱えて笑うのが
一番の薬なのかもしれないとかね（笑）
そんな事を。そんな次元の事を。まだ思うんやよ。
意思の疎通
最近メールやLINEでのやり取りが増えてきたでしょ。
本当に疲れる時がある。言葉足らずだったり、ちゃんと
伝えたいからと、かえって言いすぎたり。
顔見て話しをしても、伝わらない事が多いのにね。
顔の見えない相手に伝えるって本当に難しいのです。
自分の思うところが伝わらないとしんどいなぁ。
お互いの言葉や話し方のクセってあるでしょう？
受け取り方のクセもあるしね。
それが分からない間は、いちいち面倒だなと思う。
業務連絡だと、なんでもない事でも。
気持ちが入ると、途端に難しくなる。
日本語には、一つの言葉で何通りも意味のある言葉が
あるでしょう？
話の前後で意味が変わるこの言葉も、顔を見て話すのと
メール等の文章とではまた違ってくる。
デジタルだから、伝わる事。伝わらない事。
アナログだから、伝わる事。伝わらない事。
何が言いたいんだろう。私はどう受け取ったらいいの？
逆に、私が言いたいのはこれなのに。
どうして、それがちゃんと伝わらないんだろう。とか。
このブログもそう。私は本当に語彙が少ないから
誰かに話をしてるようにだったら書けるかもしれないと
そう思って、心の中を言葉にしてるのだけど。
言葉にするにつれて、本題から遠ざかってる様な感じに
なる時もあって、本当に自分に疲れる。
そしてまた、手帳を開けて万年筆で書いてみる。
このアナログな感じがね。好きなのね、やっぱり。
私はこの方が、まだしっくりくるなぁ。
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愛すべきパートナーへ
隆ちゃん、お誕生日おめでとう❤︎
今日はパートナーのバースディです。
昨晩は子供が寝てからたくさん話をしました。
隆ちゃん。いつもありがとうね。
普通の？夫婦とはなんとなく形が違うかもしれないけど
それでもいつも感謝しています。
私が私でいられるのは、あなたのおかげです。
あなたと出会って丸15年ね。
出会った頃のエピソードをひとつ。
初めて出会った時、あなたは歯痛で大変で唸っていて。
私がそれを見ていられず、自分の歯医者に電話したの。
『 すみません、今すぐ診て頂けますか？痛くて痛くて大変なんです。お願いします！保険証持たせてすぐに行かせますから！』
あなたは頬を抑えながら、私が歯科に電話してる姿を
横目で見ていて『 オカンみたいやな…。』って思った
って言ってたよね（笑）
その事が今でも忘れられないって。いつも言うの。
なんでだろうね？他にもたくさん思い出あるのにね。
その日から、15年が経ちました。
色んな事があったけど。何回も離れようと思ったけど。
それでも、今日まで一緒に人生を歩んでこれた。
これからの15年はとても長い気がするけれど。
過ぎてしまった時間は、本当にあっという間だね。
あなたはいつも言う。
何食べたい？…『 由美の食べたいもの。』
どこ行きたい？…『 由美の行きたいところ。』
何したい？…『 由美がしたいなぁと思うこと。』
私ね。あなたは自分で決めれない、優柔不断なのだと。
そう思ってたの。ずっと。ずっとそう思ってたの。
でもね、やっと分かったんやよ。
あなたは本気でそう思ってるんだと。
些細な事から、大きな決断まで。
私の心を最優先にしてくれてたんだと。
私が病気になって、言葉に出来ない気持ちを2人で散々経験して。やり場のない思いを私はあなたに向けた。
八つ当たりもしたし、言ってはいけない言葉をぶつけた事もある。でも、あなたはいつも同じスタンスでブレる事なく、静かに笑ってそこに居てくれた。
今日まで一緒に泣いたり笑ったりしてくれて。
そして、たくさん抱きしめてもくれた。
私の事をずっと愛してくれて、この期に及んでも
『 僕は女運が良い。由美が良い。』と言ってくれる。
バカじゃないの？って私が照れても、あなたは真顔で
本当にそうだからと言う。
うん。どこにでもある惚気話になってきたな（笑）
でもね、試練を乗り越える度に思う。
横に居るのが、あなたで本当に良かった。
何にも動じず。いつも同じ感じで笑っていてくれる。
そんなパートナーだから、私はやってこれたんだ。
隆ちゃん、改めて、お誕生日おめでとう。
私の大好きな髭にも白髪が目立ち始めて。
それでも、いい歳の取り方をしてると思うよ。
とてもいい顔してると思う。
また今日から、新しい歳に向けて。
素敵に歳を重ねて行こうね。
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癌になるという事
昨日は一日中、フワフワとして地に足が着いてない様な
心が定まらない、そんな感じで過ごしてた。
何にも考えたくないし。笑いたくないし。
何かぼーっとして、よく分からない感覚だった。
どう言葉にしたら、この心の中を伝える事ができる？
自分の気持ちをポコっと出して、そのまま相手に伝える
事ができたら、言葉にしなくても楽チンなのにね。
今はどの言葉も何か違う気がして。
私の心の中を上手く表現出来ないのです。
私は『 癌 』という病気になって何が得れたんだろう。
もうね、病気そのものよりね、心が疲れてしまうの。
色んな気持ちを味わい過ぎて、疲れるの。
なってみて、初めてわかるんよね。当事者になって。
あぁ、こんな時にはこんな事を思うんだなぁって。
私は周りには本当に恵まれてる。
中にはヘェ〜って思う事や人もいるけどね（笑）
基本は温かい人に囲まれてる。家族も友人もお客様も。
皆んな私の心を守ってくれてる。
人の心の温かさも冷たさも、身を以て感じた一年で。
病気にならなければ、ここまではきっと知ることはなか
ったと思うんよね。
こんなにたくさんハグしてもらう事もなかったと思う。
皆んな私の顔を見るなり、泣きながらハグしてくれた。
大丈夫大丈夫やから。そんなに泣かないでって（笑）
私の方が慰めてたくらいに、皆んな自分の事のように
おいおいとたくさん泣いてくれたしね。
だから私ね『 癌 』という病気にはなったけれど、
普通の人よりたくさんたくさん愛情を貰ってると思う。
私のこの人生の、今世のソウルメイトとはかなり強い
結びつきなんだと、本当に思う。
今は凹んでるし、ちょっと心を休めたいのね。
でもまた元気になる事も、自分で分かってるんよ。
『 癌 』になっても、普通の日常が、普通にあってね。
お腹も空くし、笑いもするし、ずっと深刻じゃないの。
ただ少し落ち着いたらね、やっぱり考えようと思う。
私が『 癌になるという事 』の意味を。
私がこれから何を思い、何を選び、どう生きるのか。
ちゃんとここに、記していこうと思う。
検査報告（カテーテル治療 ④）
今日は先月4回目の治療の検査報告。
何から書こう。どんな風に書こう。何て書いたらいい？
今回はね、あまり効果がなかったの。
逆にCTで見る限り、腫瘍が少し大きくなってたの。
あれ？ 何でやろ…。治ってきてるんやんね？ 私。
ひと月飛ばしたのがいけなかった？
いやいや、同じ血管に何回もは良くないからって。
だから、ひと月お休みしたんだよね。うん分かってる。
でもそれが、良くなかったの？
『 血液検査の数値は大変良いです。ここに初めて来た
時よりどんどん良くなってます。肝臓の機能も大丈夫。
どこかしんどいとこありますか？ 身体はどう？ 自覚症
状もないよね？ うん、大丈夫ね。腫瘍にもそれぞれの
性質があるから、大きくなってても進行してるとは限り
ませんよ。だから、深刻になる必要ありません。今日明
日を擁する症状ではないからね。』
はい。先生の仰ってる事は理解できてます。
ちゃんと頭では分かってます。大丈夫です。
でもね、今ちょっと泣きたいです。
声を殺してでなくて、大きな声で泣きたいです。
周りに当たり散らして、その辺のもの全部壊して泣きたいです。
『 今月もカテーテル続けてしましょう。 それから、
サードオピニオンとして、京都のクリニックを紹介する
ので、ぜひそこの先生に話を聞いて来て下さい。』
京都の『 からすま和田クリニック 』に行くようにと
紹介状を書いてもらう。
え？？ サードオピニオン？？ 何それ？
身体をアルカリ性に？ 食事療法？
とにかくすぐに予約を取って行ってきます。
帰りの車の中。海を眺めながら湾岸線を走ってて。
ぐるぐるぐるぐる。あーでもない。こーでもない。
考えてもしょうがないことをひたすら考える。
どうしようもなく涙がね。我慢してたんだけど。
ポロポロポロポロ…流れてきて。前が見えない。
泣いてる場合じゃないけど。今は泣きたいんやよ。
自分が思ってるようには、どうやらならなくて。
一生懸命に踠いてるんやよ。心が。
私だって、いつもいつもポジティブではいれないんよ。
大丈夫、必ず大丈夫って何百回も自分に言い聞かせて。
何とか自分の心を保ってる事もあるの。
上がったり下がったり、自分自身が一番疲れるの。
……神様。お願いします。助けてほしい。
ネガティヴな私を、今日は許してほしい。
私ね、何でもする。生きる為に何でもするから。
私を助けてほしい。
