私の使命

【 使命 】この命をどう使うか。

ずっと考えてる。私の生まれてきた意味。
きっと、最後の日まで答えなんてわからないんだけど、それでも私は探したいなと思う。
私の今世の使命は何だろう。

今日、横浜の病院に行ってきた。
今、帰りの新幹線の中です。
いつもは仕事で車ばかりだから、新幹線もたまには良いね。窓から外をずっと眺めて楽しかった。
旅行気分で、何だかとても気持ちの切り替えになった。

今日は行って来て、本当に良かったわ。
昨日の今日で、よく予約取れたもんだと思いながら。
こういうのがね、縁なんだと思ってる。感謝してる。
何かね、良い事はタイミングとか人との繋がりとかが絶妙なんよね。
凄いスピードで流れるようになってるの。
本当にありがとう。

信頼とかもうね、心の深い所で繋がってるから、安心して進めるのよね。
大丈夫。私は大丈夫。必ず、元気になるから。
最強のソウルメイトがいてくれて。
かわす言葉の端々に優しさと安心がある。
これは、私にしかわからない事なんだけどね。

いつもはね、大丈夫よって抱きしめる側でいてた私が、初めて逆の立場になって分かることが多い。
そっか、守ってもらえるってこんな感じなんだな。
私はもっと強くなって、もっと優しくなりたいと思う。
何でも包み込んでしまえる人になりたいのよ。

私には、まだまだやる事がたくさんあるの。
せっかく生まれてきたのだから、ちゃんと自分の人生を生き抜きたいと思う。
この試練をちゃんとパスして、乗り越えてみせる。
元気になったらする事リストを作らないとね。

きっとこれを乗り越えた時に、私の使命は何なのか少しは分かる気がするの。

自分の命を何にどう使うのか。
そして、寿命をちゃんと全うしたい。

そしてね、最後の日には笑顔で言うの。
波瀾万丈、万歳！（笑）
人生めっちゃ楽しかった！
生まれ変わっても、も一回私に生まれたい！ って！

生きる決断

今、横浜に向かう新幹線の中です。
あるクリニックにアポイントが取れて、セカンドオピニオンを求めるべく向かっています。
そっか、世間はゴールデンウィークなんだな。
皆んな楽しそうね。何処に行くんだろ。すごい人です。

昨日から、直接LINEも連絡もたくさん頂いてます。
たくさんたくさんありがとうございます。返信スタンプでごめんなさい。またゆっくり連絡します。
病気になって、本当にごめんなさい。
でもね、私大丈夫です。かなり気持ちがしっかりしてますから。

私がこれから、このブログに書いて行く事で、誰かを傷付けたり悲しみの底に落とすだなんて事は不本意です。
世の中には、こんな選択をする人がいて、こんな癌の克服の仕方もあるんだと、一例になればと思っています。

それと、私は抗がん剤を否定するのではありません。
ただ、私は身近な人を癌で何人も亡くし、たくさん見てきた中で【 自分はどうするのか 】だけの判断です。
世の中の全ての治療法を試している時間はないのです。
代替療法をとるのは、ある意味これは縁やキセキなものかもしれません。

私は、精神論だけでやっていけるとも思っていません。
ただ【 気 】は、かなり大切だと実感しています。
だから【 気 】を上げていくために、自分が自分でいられるために、治療する環境は整えます。

たくさん情報を頂き、何を選択するべきか考えてます。
情報には感謝しかありませんが、それを選択しない事で失礼もあるかと思います。なぜそうしないのかと、お叱りもありました。

私ね、基本かなり運が良いのです。この期に及んで言えるのか？（笑）はい、私ね、運が良いのです。
自分でもいつも確信しています。
どんな状況においても、いつも最強メンバー揃います。

【 生きる決断 】

私は、必ず元気なりますから。
自分自身で、この病気を治します。

検査結果

今日は、先日の検査の結果を聞きに行く日でした。
何から書こう。どこまで書こうって、ずっと考えてて。
ただ、私の人生にどうやら避けては通れない事のようなので、ブログを書いている以上、しっかりと書こうと思うのです。

私はこのブログをネガティヴなものにはしたくない。
読んで下さってる方に、こんな破茶滅茶な生き方もあるのね、位に思って欲しくて。
こんな人もいるんだから、まだまだ私も大丈夫だよね、位が良くて。

世の中には色んな人がいて、色んな考え方があるよね。
何が正しいか、正解か、なんて分からないけれど、これから書いて行く事は、あくまでも私の考えと実践です。
さらっと読んで頂けたら嬉しいです。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

私は昨年、直腸癌になりました。
ステージ３だと思っていたのが、手術してみたら、リンパと腹膜にも転移していて、結果ステージ４でした。

大病をした割には、この一年元気に過ごしてました。
抗がん剤はせず、ただ検査だけはこまめにしてました。
血液検査は毎月、造影CTは３ヶ月毎です。

そして先日、体調が悪いなと思ったら、夜中に急に下血をして病院へ。
虚血性腸炎と診断。癌とは関係ないと思っていたのですが、その時に撮ったCT画像に、肝臓２ヶ所の癌の転移が見つかったのです。

もうね、何にも考えられなかった。
思考がストップしてしまうってこんな感じなんだね。
先生が説明して下さるのだけど、声が遠くに聞こえて、はい、はいと頷くことしかできなかったのです。

他にも転移しているのでは？と、ある程度覚悟はしていました。PETCTでは、先日の２ヶ所のみだったのですが、先生曰く、今現在映っていないだけで、他にも転移していると考える方が正しいとの事。

私ね、もちろん凄く落ち込んで、この数日泣かない日はなかったし、かなりどん底の日々を過ごしていたんだけどね。なんでこんなことになるのか、どうしても納得がいかなくて。

色んな事を踏まえて、夫婦で話し合った結果
『 抗がん剤も、手術もやめておこう。』
って結論に達したのです。
諦めたのではなく、食事療法、温熱療法等を実践して、できうる限りの体質改善をしていこうと。
それプラス、民間療法でやって行こうって。

保険もきかないから、お金もかかる。
ただ、色んな選択肢の中から、この形を選んだのです。
そうと決まれば、泣いてる場合じゃない。
抗がん剤と放射線を勧めた先生は、そうですかとがっかりされてたけど、私達夫婦の意思の方が強かったのです。

【 抗がん剤をしない選択 】をした私が、これからどうして行くのか。
このブログに書いていこうと思います。

同じように癌で苦しんでいる方の心が、少しでも軽くなったり、何かヒントになったりらいいなと。

出張日和

今日は朝から遠方に出張でした。
とても良い天気で、ドライブ日和やーん（笑）
出張先の途中に、私の田舎があってね。
こちら方面の時は必ず顔を出します。

今日も行きも帰りも立ち寄って、叔父と叔母と一緒に御飯を食べたんだけど。
私の事を心配して、仕事も休んで待っててくれて。
私の顔を見るなりほんまにもうって抱きしめてくれて。
『 私より先に死んだらしたら許さないからね！』と。
あぁ、私は守られてるなって思ったの。

私が現状の説明をしながら、3人で一頻り泣いてね。
でも私、大丈夫やから。こんなに守られてるから。

『 どうかどうか、由美が元気になれますように、ご先祖様、力を貸して下さい。よろしくお願いします。』

毎朝仏壇に向かい、ご先祖様にお願いしてるらしい。
本当にありがとう。

＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊ ＊

実はまだ帰り道。舞鶴道の途中で、ブログタイム。
あかん、もうこんな時間やないの！（笑）

今日は出張先でもお腹抱えるくらいに楽しい話があって
アラフォー女子との会話ね（笑）
どうしても書きたいのだけど、まだこれから帰らなくちゃいけないので、続きはまた。

さぁ、音楽ガンガンかけて、歌いながらお家に帰ろう！

母の夢

母の夢を見た。

『 由美、あんたはね、ホンマに私の子やわ。若い時の苦労は買ってでもしろって言うけどね、せんでいい苦労はせんでいいの。』

若い時に、母に何度も言われていた言葉。
私が何かにぶつかる度に、母が私に言った言葉。
……なんだ、私は母に似てるんだよね（笑）

昨夜、夢の中で母が私に何かを言ってるのだけど、ただ笑顔なだけで、何を言ってるのか分からない。
優しい表情だったから、怒ってるんじゃないみたいね。

母の事は、このブログにも何度も書いているけれど、自己中でとても我儘な人だったと思う（笑）
その自由さが、私には羨ましかったのかもしれないわ。
その性格のお陰で、私はかなりの被害を被ったけどね。
今は全部笑える思い出話だね。

母が生きている間に、どうしてもっと素直になれなかったんだろう。
私に子供が出来てからは、大分話すようになってきたと思っていたけど、それでももっと時間が欲しかった。
分かり合えるには時間が足りなかった。

私はいつも相談をしない娘だった。
全部、結論を決めてからの事後報告。
あのね、口に出せるのはね、本当の悩みじゃないねん。
本当に苦しい最中はね、言葉なんて出てこないねんよ。

私が話をする時は、もうほとんど自分で答えを決めてるんだよね。
だからこんな私を、母はいつも怒っていたけど。
『 ママもそうやって、生きてきたんでしょ？ 』って言ったら、私にはお母さんが死んで居なかったからだと泣いてたよね。

最近ね、本当に母に似てきちゃったなぁって思う。

もっと親孝行したかったな。
美味しいものを食べに行ったり、旅行にももっと一緒に行きたかったよね。
普通に仲良しな母と娘をしたかったのに。

昨夜はどうして私に会いに来てくれたんだろう。
ちゃんと生きなさい！って言いに来てくれたんだよね？

うん、分かってる。大丈夫！
私はママの子やから。
転んでもタダでは起きへん子やから！

心のリセット

さっきまでね、難しい事を一生懸命書いてたの（笑）
自分の使命とは何ぞや、みたいな事。
そんな難しい事は、また後日書くとして。
ちょっと休憩しよう。一度少し、心をリセットしよう。

今日は最近のお気に入りの『 平井 大 』の曲を聴きながら、ブログを書こう。
今日、2回目のスタバです（笑）

昨日今日と検査がたくさんあって、ちょっと一息。
結果が出るまでは全部横に置いて、楽しい事をたくさん考えよう。

昨日、義妹からLINEがあって。
『 お姉ちゃん、明日1人で大丈夫ですか？もししんどくなったらダメなので、私一緒に行きます。』
なんて、あなたは優しいの。ありがとう。
これだけで充分、私は幸せだなって。

検査が終わって、そのまま夕方一緒に帰って来てから、フットネイルしてもらって〜
テンション上がるわ（笑）嬉しい！
やっぱりキラキラがいいわ。地味なんキライ（笑）

今までは、1人で大丈夫！って言ってた事も、最近は周りにたくさん頼ってる。
ありがとう、お願い。って言えるようになった。
素直になるって、こんなにすごい楽なんだなと思って。

病気になる事で、たくさん奪われる事もあるんだろうけど、心までそうなったらいけないよね。

出し惜しみせずに、これからは声に出そうと思うのよ。
会いたい人と会ってたくさん笑って、大好きって言う。

ドリカムの歌にあるでしょ？ 例えが昭和だけど（笑）

『 うれしい！たのしい！大好き！』

毎日こんな風に過ごしていたら、病気も消えると思う。

【 病は気から 】って。これすごい深いなぁと思う。

明日も笑顔で、楽しい一日になりますように。

生きるという事

昨日は驚かせてしまってごめんなさい。
そして、きっと泣かせてしまってごめんなさい。
全部届いてます。私の心に、全部届いてます。
本当にありがとうございます。

何から話したらいいだろう。少しずつね。心を整えて。
告知を受けた時は、全く思ってもみなかったので、何を言われてるのか全く理解が出来なかった。
転移してますって急に画像見せられても、自分事として受け入れられなかった。

だって去年退院してから一年間まめに検査してたしね。
3ヶ月毎で良いと言われてた血液検査は毎月していたし、造影剤のCTも半年毎を3ヶ月毎に変更してもらったしね。

それなのに。それなのに。何でよ。おかしいよね。
先月の血液検査では、全く数値に問題なかったのに、そんなに急になるものですか？間違いじゃないですか？

『 私ね、まだ小学校の子供がいるんです。先生、私ね子供が二十歳になるまでは、絶対に死ねないんです。まだまだ私が必要なんです。助けて下さい。手術したら大丈夫なんですよね！？』

私が何を言ったのかも遠い過去のようで思い出せない。
もう、何が何だか分からなかった。
一生懸命頭で理解しようとするけど、何をどう話したのかもあまり覚えていない。

どうしても抑えれなくて、先生の前で号泣する。
説明されても、そんな話しは全く耳に届かない。
それまでレントゲンの影像を食い入るように見ていた彼も、声を殺して横で一緒に泣いていた。

話が全部終わって、カンファレンス室でまた2人でひとしきり泣いた。
喜怒哀楽のあまりない彼が、声を上げて泣いた。
きっと、ずっと我慢していたものが全部溢れ出したのだと思う。本当に申し訳ないと思った。
絶望するって、こんな感じなんだって思った。

考える事はネガティヴな事ばかりだった。私が長く生きれなかった時のために、今何ができる？
色んな整理をしなくてはとか、仕事はどうする？とかそんな事ばかり考えていた。
希望なんて、これっぽっちも持てなかった。

夜遅く、彼からLINEが入る。

『 由美はな、すごいチャレンジャーやと思うねん。 生まれる前にこんな過酷な人生設計をしたのなら、すごいと思う。必ず乗り越えれるから、自分で決めて生まれてきたんやで。僕は由美が死ぬ事なんて、これっぽっちも思ってない。大丈夫、一緒に頑張ろう。』

この日から、一週間は地獄だった。
でもね、人間てどん底を見た時にね、後は這い上がるだけやねんね。

生きるってね、すごい事やのよ。
当たり前過ぎて考えた事なかったけど。
明日があるってね、奇跡みたいな事なのよ。

私ね、また確実に強くなれると思う。
もう諦めるのをやめたから。

【 諦めたらそこでゲームセット 】やんね。

私には家族を含めて最強のソウルメイトがいてくれるから。もう大丈夫。